Rigurgito di umorismo sbilenko

L'INFLUENZA SUINA...CONSIDERAZIONI E CONCLUSIONI

2009-09-14T15:53:00.001+02:00

L'IRONIA NEL SUO MIGLIOR STILE:

2000 persone contraggono l'influenza suina e ci si mette la mascherina…25 milioni di persone con AIDS e non ci si mette il preservativo…
PANDEMIA DI LUCRO ….Che interessi economici si muovono dietro l'influenza suina? Nel mondo, ogni anno, muoiono milioni di persone, vittime della malaria..
I notiziari di questo non parlano…
Nel mondo, ogni anno muoiono due milioni di bambini per diarrea che si
potrebbe evitare con un semplice rimedio che costa 25 centesimi..
I notiziari di questo non parlano…
Polmonite e molte altre malattie curabili con vaccini economici, provocano la morte di 10 milioni di persone ogni anno. I notiziari di questo non parlano…
Ma quando comparve la famosa influenza dei polli… i notiziari
mondiali ci inondarono di notizie… un'epidemia e più pericolosa di tutte, una pandemia! Non si parlava d'altro nonostante questa influenza causò la morte di
250 persone in 10 anni… 25 morti l'anno!!L'influenza comune, uccide ogni anno mezzo milione di persone nel mondo….Mezzo milione contro 25. E quindi perché un così grande scandalo con l'influenza dei polli?
Perché dietro questi polli c'era un "grande gallo".
La casa farmaceutica internazionale Roche con il suo famoso Tamiflu,
vendette milioni di dosi ai paesi asiatici. Nonostante il vaccino
fosse di dubbia efficacia, il governo britannico comprò 14 milioni di dosi a
scopo preventivo per la sua popolazione. Con questa influenza, Roche e
Relenza, ottennero milioni di dollari di lucro.
Prima con i polli, adesso con i suini: e così adesso è iniziata la psicosi dell'inflluenza suina. E tutti i notiziari del mondo parlano di questo.

E allora viene da chiedersi: se dietro l'influenza dei polli c'era un
grande gallo, non sarà che dietro l'influenza suina ci sia un "grande porco?".

L'impresa nord americana Gilead Sciences ha il brevetto del Tamiflu. Il
principale azionista di questa impresa è niente meno che un personaggio
sinistro, Donald Rumsfeld, segretario della difesa di Gorge Bush,
artefice della guerra contro l'Iraq…

Gli azionisti di Roche e Relenza si stanno fregando le mani… felici
per la nuova vendita milionaria.

La vera pandemia è il guadagno, gli enormi guadagni di questi mercenari
della salute…

Se l'influenza suina è così terribile come dicono i mezzi di
informazione, se l'Organizzazione Mondiale della Salute (diretta dalla cinese
Margaret Chan) è tanto preoccupata, perché non dichiara un problema di salute
pubblica mondiale e autorizza la produzione farmaci generici per combatterla?

DIFFONDI QUESTO MESSAGGIO COME SE SI TRATTASSE DI UN VACCINO, PERCHE' TUTTI CONOSCANO LA REALTA' DI QUESTA "PANDEMIA".

Dr. Carlos Alberto Morales Paita
Children's Hospital pediatra – Lima, Peru

Ora se al mattino ti svegli in questo stato non recarti al lavoro sai perfettamente che sei affetto dall'influenza suina…..

Come sono nato io?

2009-07-20T11:55:00.001+02:00

Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!

Sanremo è finito viva Sanremo....no?

2009-02-24T13:57:00.001+01:00

Sanremo 2009 è finito. Per una settimana l'Italia si è dedicata al festival. Ed ora per una settimana si dedicherà ai commenti post festival. Poi cominceranno a organizzare l'edizione del 2010. Si continuerà ad evocare strategie per cercare attirare al festival della Canzone Italiana i big, quelli veri, quelli che portano la musica italiana nel mondo, quelli dei quali siparla ogni anno, ovvero i Baglioni, Ramazzotti, Pausini,Zucchero, Vasco Rossi, Ligabue. Da spettatore incompetente,faccio due considerazioni: voi, da big, andreste in un festival, dove i veri cantanti famosi, vengono subito
eliminati (Zanicchi) o relegati in fondo alla classifica (Albano, Patti Pravo, Renga, Alessia) Voi, che per diventare big, avete fatto anni di gavetta e venduto milioni di dischi, andreste in un festival, dove viene considerato big, un ragazzo appena uscito da un talent-show, supportato solo dal televoto....

letterra firmata pubblicata sul nord sardegna del 24-02-09

Un coppia a letto.....dopo tanto tempo

2008-12-23T08:59:00.001+01:00

Una coppia, entrambi sui 55 anni, 30 anni di matrimonio,è a letto. Improvvisamente la donna sente che suo marito incomincia ad accarezzarla come non faceva più da molto tempo.Incomincia a sfiorarle il collo, poi scende giù nella schiena fino ai reni.

Le accarezza le spalle e i seni e si ferma sul pube. Poi sposta lentamente la sua mano verso l'interno della coscia destra e poi ancora su sul fianco fino a sfiorare il seno e poi giù delicatamente fino al polpaccio.
Fa la stessa cosa dall'altra parte e ad un certo punto si ferma bruscamente, dopo di che, senza dire niente, accende la televisione.

Siccome tutte le carezze hanno fatto un certo effetto, la moglie si gira verso il marito e gli chiede amorevolmente:

"Caro, é stato meraviglioso, perché ti sei fermato?"

E lui: "Ho trovato il telecomando"

Il monastero del silenzio

2008-12-11T10:20:00.000+01:00

Frate John entro' nel
'Monastero del Silenzio' ed il Superiore gli disse:
"Fratello, questo e' un
monastero silenzioso. Tu, qui sei il benvenuto.
Puoi rimanerci finche' vuoi ma
non devi parlare finche' non ti darò io
il permesso".
Frate John visse nel
monastero un anno intero prima che il suo Superiore
gli dicesse:
"Fratello
John tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole".
Frate John
rispose: "Letto duro".
"Mi dispiace sentirti dire cio' -disse il Superiore- Ti
daremo subito un
letto migliore".
L'anno seguente Frate John fu chiamato
nuovamente dal Superiore.
"Oggi puoi dire altre due parole Frate John".
"Cibo
freddo" disse frate John e il Superiore gli assicuro' che in
futuro il cibo
sarebbe stato migliore.
Al suo terzo anniversario al monastero il Superiore
chiamo' nuovamente
Frate John nel suo ufficio:
"Puoi dire due parole oggi".

"Vado via" disse Frate John.
"E' meglio - commento' il superiore - Da quando
sei qui non hai fatto
altro che rompere i coglioni!"

la Pallotola - barzelletta

2008-12-11T10:18:00.001+01:00

Una donna in attesa di tre gemelli passeggiava lungo la strada, quando un rapinatore mascherato uscì improvvisamente di corsa da una banca e le sparò per tre volte colpendola al pancione. Fortunatamente, i bambini non rimasero feriti.Il medico decise di non rimuovere le pallottole,in quanto l'operazione comportava rischi eccessivi.
La donna diede alla luce due femmine e un maschio sani.
Per sedici anni tutto andò bene, finchè un giorno una delle ragazze corse in lacrime in camera.
" Cos'è successo?" chiese la madre.
" Dovevo fare la pipì e all'improvviso è uscita questa pallottola!",rispose la figlia.
La madre la tranquillizzò spiegandole cosa era accaduto sedici anni prima.
Una settimana più tardi, la seconda ragazza corse in lacrime in camera.
"Mamma, dovevo fare la pipì e all'improvviso è uscita questa pallottola!" rispose la figlia.
La madre spiegò nuovamente cosa era successo sedici anni prima.
Una settimana più tardi, il figlio corse in lacrime in camera. "Non è niente",disse la madre prevedendo cosa volesse dirle il figlio. " So già cos'è successo. Dovevi fare pipì e all'improvviso è uscita una pallottola".
"No",disse il giovane. " mi stavo facendo una sega e all'improvviso ho sparato al cane!"

Fwd: I: Mariti

2008-10-24T15:53:00.001+02:00

Il mitico Paolini colpisce ancora ......da ricovero coatto

2008-09-19T10:48:00.001+02:00

4 amici si incontrano….al bar

2008-08-01T14:16:00.001+02:00

4 amici si incontrano….

Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.

Il primo dei tre dice:
‘Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E’ diventato cosi
ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso’.

Al che il secondo dice:
‘Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cesna’.

Il terzo allora racconta:
‘Non posso dirvi l’orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un’impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq’.

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando.
Allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
‘Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così’.

E gli amici:

‘Poverino, che disgrazia!’

‘Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest’anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq!!! ……
E i vostri figli invece che fanno ?!?’

Se ti addormenti in auto rischi la vendetta del palloncino.

2008-07-23T12:32:00.001+02:00

Ti trovano addormentato in auto, hai alzato un pò il gomito, invece che rientrare e metterti al volante decidi di farti una bella dormita, può capitare che vengano a svegliarti i vigili che ti contestano la guida in stato di ebrezza.
Non ci credete è accaduto ad un ragazzo torinese, al quale è stata contestata la guida in stato di ebbrezza anche se è stato trovato non al volante, bensì addormentato nella sua auto

Questo sicuramente dovrà pur trattarsi della prima multa al mondo a un automobilista che dorme.

L'auto, con a bordo l'uomo l'addormentato, secondo quanto riporta Repubblica.it,

si trovava parcheggiata nei pressi della Fiat Mirafiori ed è stata notata da un sorvegliante del servizio
di vigilanza che ha avvisato gli agenti della polizia municipale.
Gli
agenti accordi sul posto hanno svegliato l'uomo e lo hanno sottoposto ad alcoltest al
quale è risultato positivo.
pertanto visto che l'auto era parcheggiata in malo
modo gli agenti hanno ritenuto che la vettura fosse stata guidata fin
lì dal suo conducente in stato di ebbrezza.

Secondo quanto mi riguarda la solerzie e la contestazione ha dell'incredibile,
l'automobilista multato non è stato trovato non al volante, bensì addormentato nella sua auto che era parcheggiata in modo scorretto, fuori dagli appositi spazi.

Il caso, adesso, finirà in un contenzioso legale per il quale l'uomo,
un quarantenne reduce da una festa di addio al celibato - il suo - ha già incaricato un avvocato.

Penso che sarà difficile dimostrare da parte degli agenti che il ragazzo resosi conto della perdita della "liberta individuale" di li ha pochi giorni al rientro dalla serata abbia parcheggiato la sua auto (condotta in assenza di alcool) e abbia affogato li in quel parcheggio i dispiaceri....prossimi eh eh....

Che dolore......che dolore Hai hai hai

2008-06-16T15:21:00.002+02:00

Risparmio Soldi

2008-05-29T11:03:00.000+02:00

Risparmio Soldi

E’ importante avere una guida sul risparmio. I mutui e i prestiti rappresentano una parte importante della vita del cittadino, soprattutto in momenti di crisi. Risparmiosoldi.it è un blog sull’economia, sulla borsa e sulla finanza, con approfondimenti sul problema energetico: fonti rinnovabili, energie alternative, energia eolica, energia solare, energie pulite. Inoltre un’ampia sezione sul mondo delle auto e delle moto e sulle relative assicurazioni. Infine Risparmiosoldi.it si occupa anche di tecnologia ed innovazione e di reti di comunicazione.

Solo Napoli

2008-04-30T19:19:00.000+02:00

Calcio Napoli

Amonapoli.it è un blog sportivo sul Calcio Napoli. Al suo interno potrai trovare le anteprime delle partite, notizie sul calciomercato del Napoli, commenti alla partite ed eventi degli azzurri, video dei gol più belli della serie A e del calcio mondiale, interviste ai protagonisti, video ed articolo sulla storia del Calcio Napoli, video dei gol del Napoli, video dei tifosi del Napoli, notizie sul Calcio Napoli, immagini delle partite e dei giocatori, pagina links e directory e forum.

Forum Musicale

2008-04-30T19:17:00.003+02:00

Video Testi Accordi e Spartiti

Su MusicwebItalia.it trovi news e curiosità sui tuoi cantanti preferiti sempre aggiornati, ricchi archivi di testi, traduzioni, spartiti, video e colonne sonore, musiche degli spot, fotogallery, suonerie e karaoke, forum. Tutto si www.musicwebitalia.it.

Torre del Greco

2008-04-30T19:17:00.001+02:00

Torre del Greco

Torremania.it è la prima Web Community di Torre del Greco e dintorni, nella quale è possibile chattare, partecipare ai vari forum di discussione ed informarsi su tutto quel che succede a Torre del Greco. Servizi utili, farmacie di turno, ed altro ancora.

Ingegneria Gestionale

2008-04-30T19:16:00.001+02:00

Ingegneria Gestionale

Portale gestito dagli studenti della facoltà di Ingegneria Gestionale presso l’Università di Napoli. Nella home page ha una lunga serie di risorse che portano agli appunti di tutte le materie studiate in Ingegneria Gestionale i quali possono essere scaricate gratuitamente. Sezioni con tesi di laurea tematiche, orario di studio delle lezioni appunti, dispense, news, tutorials, area download, programmi utili, sezione divertimento e forum.

La risata piu contaggiosa

2008-03-24T22:50:00.001+01:00

La risata piu contaggiosa del web

Regole di scrittura (e netiquette) da rispettare

2008-03-13T10:52:00.001+01:00

La Netiquette: Alcune regole di cui non potrete fare a meno

1. I verbi avrebbero da essere corretti

2. Le preposizioni non sono parole da concludere una frase con

3. E non iniziate mai una frase con una congiunzione

5. Evitate le metafore, sono come i cavoli a merenda

6. Inoltre, troppe precisazioni, a volte, possono, eventualmente, appesantire il
discorso

7. Siate press'a poco precisi

8. Le indicazioni fra parentesi (per quanto rilevanti) sono (quasi sempre)
inutili

9. Attenti alle ripetizioni, le ripetizioni vanno sempre evitate

10. Non lasciate mai le frasi in sospeso perche` non

11. Evitate sempre l'uso di termini stranieri, soprattutto sul web

12. Cercate di essere sintetici, non usate mai piu' parole del necessario, in
genere e' di solito quasi sempre superfluo

13. Evitate le abbreviaz. incomprens.

14. Mai frasi senza verbi, o di una sola parola. Eliminatele.

15. I confronti vanno evitati come i cliche

16. In generale, non bisogna mai generalizzare

17. Evitate le virgole, che non, sono necessarie

18. Usare paroloni a sproposito e' come commettere un genocidio

19. Imparate qual'e' il posto giusto in cui mettere l'apostrofo

20. Non usate troppi punti esclamativi!!!!!!

21. "Non usate le citazioni", come diceva sempre il mio professore

22. Evitate il turpiloquio, soprattutto se gratuito, porca puttana!

23. C'e' veramente bisogno delle domande retoriche?

24. Vi avranno gia' detto centinaia di milioni di miliardi di volte di non
esagerare

25. Trattate sempre i vostri interlocutori come amici, brutti idioti.

Tratto da Internet

Dai i vari tipi ....alla mostra della cacca.

2008-02-28T15:39:00.001+01:00

Un argomento scomodo, anche se tutti conosciamo in un modo o nell'altro la "materia", ma di certo meritevole di esser trattato scientificamente. A proporre l'originale quanto serissima mostra è il Museo Tridentino di Scienze Naturali (Trento) che dal 29 febbraio al 28 marzo tratterà l'argomento in tutti i suoi aspetti

La mostra, ha spiegato il direttore del Museo, Michele
Lanzinger, utilizza la cacca nel mondo animale per trovare la giusta
collocazione scientifica a questo poco nobile materiale.

Noi inrete invece ci siamo imbattuti su questa compendio che elnca i vari tipi del poco nobile ma fisiologico bisogno, di seguito l'elenco:

Cacca "fantasma"
quando uno sente che sta per evacuare, ma quando si siede non esce nulla

Cacca "fantasma 2"
e' quella che, quando uno si volta verso l'interno della tazza per osservare con orgoglio la sua opera, e' sparita

Cacca "perfetta"
quando uno evacua, si pulisce e vede che la carta igienica e' perfettamente pulita, pronta per soffiarcisi il naso

Cacca "umida"
quando, non importa se ti sei pulito 50 volte, continui a sentire il sedere umido e non perfettamente intonso; quindi decidi di porre un po' di carta igienica tra esso e le mutande, ed esci dal bagno dissimulando l'incomodo

Cacca "Hulk"
e' quella nella quale il semplice fatto di andare a deliverare si converte in uno sforzo smisurato che ti gonfia le vene del collo e ti fa salire il sangue alla testa; Stringendo pugni e denti, termini esausto e verde dallo sforzo

Cacca "esplosiva"
viene accompagnata da gas rumorosi e di solito viene ascoltata da tutti coloro che si trovano in casa, nel palazzo o comunque negli immediati dintorni- ha provocato un sacco di falsi allarmi a Baghdad

Cacca "alcolica"
molto comune dopo una notte di bevute; e' caratterizzata dalle spennellate che lascia sulle pareti della tazza; e' di colore nero, eccessivamente odorosa ed ha una consistenza poco solida

Cacca "parto difficile"
tanto dolorosa ad uscire che ci si chiede se stia uscendo davvero un escremento o qualcosa tipo il mostro di "Alien"

Cacca "splash"
esce tanto veloce e pesante che, cadendo nell'acqua, ci bagna le natiche

Cacca "esorcista"
esce mezza verde e mezza gialla, che uno pensa che il suo intestino sia posseduto dal demonio

Cacca "alta societa'"
quella che non ha odore

Cacca "spia"
quella che, dopo aver tirato la catena, riemerge a sorpresa

Cacca "da esposizione"
la classe di cagata tanto mostruosa che e' difficile credere sia stata prodotta da un essere umano; il suo autore la lascia nella tazza perche' tutti possano apprezzarla ed evita di bagnare la carta igienica per non ostruire la visione della sua opera

Cacca "disintegrabile"
e' quella che esce in forma solida abbastanza, ma quando uno preme il bottone pare esplodere in mille piccoli pezzi

Cacca "goccia di candela"
e' quella che si trova marcata come un sigillo nelle mutande (altro nome: tarzanello, tobia)

Cacca "stalattite"
e' quella che sembra venire in una volta sola e per quanto uno possa serrare lo sfintere non si spezza; solitamente rimane appesa finche' uno non inizia a dimenare le anche

Cacca "sorpresina"
e' il tipo di cagata che uno pensa di poter contenere, per cui decide di non andare in bagno; pero', indovina un po'...Sorpresa!

Cacca "Babbo Natale"
e' tanto voluminosa che uno si chiede come fara' a passare per lo scarico una volta premuto il bottone

Cacca "Titanic"
e' quella che gallegga e sembra essere inaffondabile per la sua imponenza, anche se prima o poi...

Cacca "rituale"
quella che si fa alla stessa ora, giorno dopo giorno; genera dipendenza del tipo "non posso dormire se non cago alle 22.30..."

Cacca "brontolona"
e' il tipo di cagata di dimensioni tali che non esce senza assistenza di un forte suono vocale

Cacca "mosca"
e' quella che rimane appiccicata alle pareti della tazza e non vuole scendere; richiede un pezzo di carta piu' piccolo

Cacca "anonima"
compare misteriosamente nelle tazze e nessuno ne rivendica la paternita'

Cacca "suicida"
e' il pezzo che inizia a scendere da solo per lo scarico prima ancora di premere il bottone

Cacca "e adesso?"
capita quando uno, finito di evacuare, osserva che non c'e' carta; si usa sacrificare i fogli del quotidiano o rivista che si ha in mano, un calzino ed il tubo di cartone del rotolo terminato, spiegato da capo a capo ed avvolto e svolto varie volte per conferire morbidezza al materiale risultante

Cacca "DLL"
per quanto ti pulisci ti rimangono sempre pezzetti

La bufala della hostess striper

2008-02-10T17:39:00.001+01:00

Da comicard.it

La bufala della hostess striper »

I due streeptease della sexy hostess sono falsi.

Qui non è servito il cacciatore di bufale per eccellenza Paolo Attivissimo ma è bastato un "amatore" di video porno a smascherare la bufala,

Quindi vi chiediamo scusa per avervi proposto la bufala, ma scusa dovrebbero chiedere anche tutti i TG nazionali che hanno diffuso la non notizia in prima serata.

Nessuna compagnia aerea è coinvolta. Le immagini, sono state realizzate in un vero e proprio set cinematografico e non all'interno di una carlinga. Il dubbio c'era venuto per via dei vari cambiamenti di inquadratura, troppo professionali per esser stati eseguiti con dei banali cellulari.

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2008-02-05T20:01:00.001+01:00

Lo strip volante …..la hostess sexy seconda puntata

Non contenta del primo strip ad alta quota, la sexy hostess ritorna protagonista.

Online è infatti spuntata una seconda clip ancora più esplicita, che la ritrae mentre si spoglia quasi integralmente nella cabina di pilotaggio davanti agli occhi increduli ed estasiati dei colleghi.

Quando è stato girato il video, l'hostess lavorava per la compagnia
francese AOM, poi fallita, forse già allora Stephanie (questo è il nome circolato in rete) sentiva puzza di
bruciato e voleva sollevare il morale dei colleghi a suo modo.

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Strip Sull' Aereo si spoglia per i piloti

2008-02-02T16:23:00.001+01:00

attenti a bordo non si possono usare i cellulari ... e le hostess per passare il tempo si spogliano

Rapinatori maldestri

2007-12-20T08:44:00.001+01:00

Dovevano rapinare un portavalori ma, forse per inesperienza, hanno
sbagliato mezzo e tentato di svaligiare un furgone usato da un
vigilantes per andare a lavoro. Il colpo, "quasi perfetto", è stato
messo a punto a Tollo, in provincia di Chieti.

Quattro
rapinatori armati fino ai denti, e muniti anche di una tanica di
benzina che serviva a distruggere dopo il colpo l'auto che avevano
rubata la sera prima a Pescara, sono rimasti tuttavia beffati.

Il
conducente del furgone non ha posto resistenza, anche perché era
consapevole di non trasportare denaro.
I malviventi, capito di aver
fatto una figura barbina, e di non potersi neppure vantare del colpo,
hanno fatto perdere le proprie tracce.
Ora sono ricercati dai
carabinieri speriamo che sbaglino anche il nascondiglio.

via Tiscali

il piu ricercato di novembre......Federico Calzolari ...i Seo indagano

2007-12-07T19:24:00.001+01:00

Porcaccia miseria qualcuno ci sa dire se nel mese di novembre su Google ha ricercato il termine "FEDERICO CALZOLARI" essendo risultato al primo posto nella classifica che il blog ufficiale italiano di Google stila ogni mese per indicarci i termini più ricercati da noi italiani.

Questa la lista delle parole che hanno catturato l'attenzione degli utenti di Google, nel mese di novembre:

1. federico calzolari
2. natale
3. emo
4. rino gaetano
5. snai
6. giulio berruti
7. veronica mars
8. stardoll
9. winx
10. nicolas vaporidis
11. ezequiel lavezzi
12. popomundo
13. umbrella
14. atomo
15. mutui online
16. ford mustang
17. ellen pompeo
18. gnomi
19. decorazioni natale
20. i griffin

polpette alla Marijuana, poliziotto perde il lavoro

2007-12-07T15:15:00.001+01:00

Marijuana nelle polpette, poliziotto perde il lavoro

Un
agente di polizia del dipartimento di New York ha perso il lavoro dopo
che, senza apparente motivo, ha iniziato a sparare all'impazzata con la
propria pistola d'ordinanza. Prima del licenziamento, tuttavia,
l'agente è stato costretto a sottoporsi ad una serie di controlli dai
quali è emerso aveva utilizzato della marijuana. Lui nega tutto: "Mai
fatto uso di sostanze illegali".

Dopo una serie di
indagini l'uomo ha però scoperto chi l'aveva incastrato. La moglie,
preoccupata per la vita del proprio compagno, ha pensato di aggiungere
della marijuana in alcuni dei piatti che preparava quotidianamente per
lui. La sua speranza era che i superiori, vedendolo "alterato" lo
assegnassero ad un lavoro d'ufficio, meno stressante e di certo non
pericoloso.

L'uomo, Anthony Chiofalo, 22enne
da tempo impegnato nella lotta al terrorismo, chiede ora di essere
riabilitato, di ricevere gli stipendi arretrati e eventuali interessi
maturati. La tesi del poliziotto viene confermata anche dalla moglie
dello stesso, la signora Catherine, che ha sottolineato di aver messo
all'interno di alcune polpette marijuana sufficiente a realizzare
"appena sei spinelli".

"Volevo evitare
finisse a terra in uno scontro a fuoco, o magari morto per via di un
infarto - ha spiegato la mogliettina apprensiva -. Se fossi riuscita a
farlo assegnare ad un lavoro d'ufficio avremo magari potuto avere anche
un altro figlio".

La commissione chiamata ad
esprimersi sul caso non ha tuttavia ritenuto credibili le dichiarazioni
dell'uomo e della sua signora, pertanto, ha trasformato quella che
inizialmente era soltanto una sospensione in un più concreto
licenziamento.

barzelletta...... animale feroce

2007-11-26T14:01:00.001+01:00

Un tipo racconta ad un amico:
- Avevo un cane ferocissimo. Così l'ho mandato ad un istituto di rieducazione.
- E gli è servito?
- Si che gli è servito. Adesso prima di mordere qualcuno si mette il tovagliolo!

Nuova vita al Monitor.........

2007-11-13T10:02:00.001+01:00

Avete il monitor sporco non vi bastano più i solventi e straccetti in microfibra per far brillare i vs. pc?
Niente paura ho scovato per voi una applicazione che fa tornare a risplendere il vs. monitor

La Rana incazzosa (video)

2007-11-07T14:17:00.001+01:00

Non ne avevo mai visto una in azione, questa rana sembra incazzata al punto giusto, gustatevi questo video

Una legge per mettere a tacere Internet

2007-10-20T15:05:00.001+02:00

La legge Levi-Prodi mette a tacere il popolo di Internet

Proposta gia approvata dal consiglio dei ministri ma non ancora approvato dal parlamento:
La legge Levi-Prodi prevede che chiunque abbia un blog o un sito debba registrarlo al ROC, un registro dell’Autorità delle Comunicazioni, produrre dei certificati, pagare un bollo. Firma anche te: http://firmiamo.it/salviamointernet

Diamo una mano ad un blogger pieno di dubbi

2007-10-15T08:57:00.001+02:00

Navigando qua è la mi capita di trovare dei bei post che non esito a segnalarvi, oggi però più che un post, vi segnalo una richiesta di aiuto di un blogger, infatti nel post il blogger si pone nove domande per le quali ancora non ha trovato una risposta, diamogli una mano, segnaliamogli le ns. risposte vediamo quanti di noi le hanno.

comico

2007-10-12T12:02:00.001+02:00

è preferibile farsi aiutare che rischiare il collo....dell'utero

Rogue Full Trailer

2007-09-29T17:19:00.001+02:00

i coccodrilli mangiauomini ...nouovo film con mostro incorporato

la richiesta di matrimonio sul cruciverba

2007-09-28T08:13:00.001+02:00

Fra i tanti modi per chiedere "mi vuoi sposare" questo ci sembra il più insolito
Un giovane di 29 anni, di Boston USA, ha pensato di affidare una tra le più impegnative delle richieste alle colonne di un cruciverba.

Con una organizzazione meticolosa, è andato fino in fondo: per prima cosa ha contattato gli autori dei giochi del suo quotidiano locale per richiederne uno tutto speciale per lui dove, tra le tante caselle fatte a scacchi bianchi e neri ecco il 111 orizzontale.

Definizione generica: vuoi sposarmi? Dopo aver visto il suo speciale cruciverba pubblicato sul giornale ha organizzato tutto: serata tranquilla sul divano ad ammazzare il tempo con un semplice gioco.
La sua fidanzata non ha capito nulla fino alla fine quando, dopo aver azzeccato una numero imprecisato di risposte, è arrivata alla domanda clou.
E qui si è resa conto di tutto: è scoppiata in lacrime di felicità e ha detto sì. E speriamo davvero sia la risposta giusta

Via Yaooh

Luca Volontè .....Bocciato!!!

2007-09-25T15:59:00.001+02:00

Durante le mie peregrinazioni nella rete, leggendo qua è la ho trovato una correzione ortografica e semantica di un editoriale di Luca Volontè , messo online da un blogger, che nell'intento di renderlo intellegibile, ha prodotto un editoriale dalla verve umoristica, la cosa che si denota nell'originale, che lo stesso è stato scritto al "buio"...
Leggiamoci ora l'editoriale corretto, credo che a breve, quando questa notizia verrà digerita dallo stesso Volontè, l'editoriale nella versione originale non sarà più recuperabile in rete, quindi a garanzia di lasciare ai posteri questo valido esempio "letterario" propongo alla Accademia del Nobel l'acquisizione immediata dello stesso, al fine di candidare l'onorevole Volontè al prestigioso Premio Nobel per la Letterattura.

visioni alcooliche

2007-09-18T22:51:00.001+02:00

se non dovesse ruotare cliccare sull'immagine

Perdere la gamba e non accorgesene!!!!

2007-08-24T12:28:00.001+02:00

Un motociclista ha perso la gamba destra colpendo un guardrail
e non si è accorto di nulla per oltre due chilometri: è successo in
Giappone a un uomo di 54 anni che senza rendersi conto dell'accaduto ha
continuato a guidare e si è poi fermato per via del dolore.

L'uomo ha
mancato di dare la precedenza su una superstrada e per evitare la
collisione con un'auto è andato a sbattere contro il guardrail senza
tuttavia cadere.

Il motociclista ha così continuato sulla
sua strada come se niente fosse e solo dopo aver percorso due
chilometri ha iniziato a preoccuparsi per una fitta sempre più forte
alla gamba, rendendosi finalmente conto di quanto era successo, ovvero
che era rimasto letteralmente amputato sotto il ginocchio.

Secondo
la polizia stradale, che ha riferito i dettagli dell'episodio avvenuto
verso le 6.30 nella prefettura centrale di Shizuoka, l'arto è stato poi
recuperato da un amico che faceva parte dello stesso gruppo di
appassionati delle due ruote, in viaggio nella città di Hamamatsu, dove
tra l'altro ha sede la Suzuki.

Lo sventurato centauro si è
accorto di quello che era successo squando è stato costretto a
fermarsi. A quel punto è stato trasportato in ospedale, insieme alla
sua gamba, che però si era fratturata nell'incidente.

Una pokerata fra amici

2007-08-20T11:55:00.000+02:00

Una simpatica partita a poker

Si controllano a vicenda regalandosi un cellulare modificato

2007-07-27T12:29:00.001+02:00

Tratto da www.comicard.it

Mariti gelosi, mogli sospettose, manager dubbiosi sulla fedeltà
e la produttività dei propri collaboratori. Non mancano neppure
casi di spionaggio industriale o genitori terrorizzati che hanno deciso
di mettere sotto controllo i figli minorenni per evitare che finissero
in brutti giri. Come un papà di Vicenza, che temeva che la
figlia si drogasse e si è messo a smanettare su Internet fino a
quando non ha trovato quello che faceva per lui: «Non sapevo che
fosse illegale, l'ho fatto solo per il bene della mia bambina» si
è giustificato. Oppure c'è quel marito di Torino divorato
dall'idea che la moglie lo tradisse, che ha acquistato il telefonino
taroccato per regalarglielo. Peccato che anche la consorte abbia
pensato la stessa cosa, ricambiando il prezioso regalo con lo stesso
pensiero: un telefonino spia. Così marito e moglie si sono
ritrovati indagati per l'irrefrenabile curiosità di scoprire
corna reciproche.

[www.corriere.it]

Noi tempo fa avevamo indicato un sistema per localizzare il cellulare ...per il quale nutrivamo qualche perplessità e dubbio ma pare essersi rivelato nel tempo attendibile.
Verificatelo voi stessi :-)

Hai le ossa rotte attento .....

2007-07-20T11:45:00.001+02:00

da chi te le fai rimettere a posto, ...cronaca di oggi , un fisioterapista abusava di pazienti uomini, ma per di più non era neanche un fisioterapista, ma un semplice perito meccanico.
I fatti:

Il fantomatico fisioterapista narcotizzava i suoi pazienti ......solo i maschi... :-( con la scusa di dover compiere manovre dolorose, ne abusava sessualmente nel suo avviatissimo
studio di fisioterapista, e li fotografava mentre li sottoponeva alle violenze.
Decine di pazienti hanno vissuto la brutta esperienza, finché uno di loro si è svegliato durante lo stupro e ha denunciato il falso fisioterapista facendolo arrestare.

Gli è andata male quando un paziente dal sonno meno pesante si è accorto di tutto.
Questo accadeva già il 14 giugno scorso, giorno dell'arresto del falso medico dopo la denuncia di un paziente che, resosi appunto conto di quanto stava subendo, aveva gridato chiedendo aiuto ai familiari che lo aspettavano fuori dallo studio.
I parenti, entrati nel locale, avevano trovato il fisioterapista con i pantaloni ancora abbassati, in atteggiamento inequivocabile.

In seguito alle indagini avviate è emerso, che il falso fisioterapista archiviava infatti le immagini delle sue vittime (non meno di 48 a partire dal 2003, sempre e soltanto di sesso maschile) nella relativa cartella medica, corredata di nome e cognome.

Per "approfondire"...è il proprio caso di dire, eccovi la fonte dell'articolo TGCOM

Attenti a quei due ...due

2007-07-12T20:12:00.001+02:00

E' stata dura ma ce l'ha fatta. Bao Xishun, 56 anni, l'uomo più alto
del mondo, si è sposato. Trovare una sposa non è stato facile: la
campagna di ricerca di una "fidanzata" per l'altissimo Bao (che misura
2 metri e 36) è stata condotta in tutto il mondo per circa un anno.
Poi, Bao ha scelto Xia Shujin, una commessa sua conterranea,
proveniente dalla Mongolia cinese. E alta 1 metro e 68, circa la metà
del suo compagno. Le nozze sono state celebrate in costume secondo il
rito tradizionale mongolo nel Mausoleo di Genghis Khan nella città di
Erdos.

se volete vedere le foto andate qui

Pit-stop

2007-07-10T12:00:00.001+02:00

questo avvitatore me lo compro...

Se sei ansiosa il sesso ti puo curare ....fallo moderatamente

2007-07-05T22:50:00.001+02:00

Fare sesso per allontanare lo stress e dire addio all'ansia.
Questa in sintesi la prescrizione che un medico in servizio al pronto soccorso
dell'ospedale genovese Villa Scassi ha fatto ad una giovane donna affetta da "stato ansioso".
Alla ragazza,presentatasi al pronto soccorso del nosocomio della delegazione di
Sampierdarena a seguito di un attacco di ansia, il medico ha fatto tutti i controlli del caso. Dopo la lunga visita, anche ginecologica, durante la quale lo specialista ha esaminato gli esiti della misurazione della pressione, dei battiti cardiaci e della respirazione, il referto era chiaro e sintetito: "Faresesso due volte alla settimana, non di più".Con questa antica cura la ragazza potrà finalmente curare tutti quei problemi che il medico ha definito, sempre per iscritto, sintomatici di un semplice "stato ansioso".

Attenti a quei due

2007-06-09T22:34:00.001+02:00

LA STRANA COPPIA L'uomo più alto del mondo
è cinese e misura 2,36 metri. Nella foto è ritratto con
la donna che ha recentemente sposato. Lei è sensibilmente
più bassa, ma si sa l'amore può tutto (Reuters / China
Daily)

Ripudiata durante il pranzo di nozze

2007-06-04T19:55:00.001+02:00

Tradito dalla fidanzata, che lo ha cornificato con il suo migliore
amico e testimone di nozze, decide di rendergli la pariglia in grande
stile, nel giorno del matrimonio.

Assieme alle bomboniere ha consegnato
agli invitati una foto dei due in atteggiamenti compromettenti e
inequivocabili.

E' successo a Cassino, in provincia
di Frosinone. Lo sposo, venuto a sapere della tresca pochi giorni prima
delle nozze, ha mandato giù l'amaro boccone per gustarsi una
più succulenta rivincita. Al termine del pranzo nuziale, giunto
il momento di salutare amici e parenti, lo sposino ha tirato fuori dal
cilindro una quantità di foto ricordo che mostravano la sua "un
tempo tanto amata" assieme al testimone.

Per
la gentil donzella, di fatto ripudiata da quello che lei sperava
potesse diventare da lì a poco il suo ricco maritino, l'uomo
è infatti un giovane imprenditore, una vera e propria pubblica
umiliazione.

L'imbarazzo tra i presenti era
alle stelle. La giovane sposa, colta con le mani nella marmellata,
è scoppiata in lacrime e, inutilmente ha tentato di salvare il
salvabile con tardive scuse. Il testimone, da grande amico, ha
preferito darsela a gambe. Il neo marito ha presentato richiesta di
annullamento del matrimonio alla Sacra Rota.

Quanto manca alla Pensione? un'eternità

2007-06-04T19:26:00.001+02:00

Quanto manca alla Pensione?

Per rispondere alla domanda mancano 19anni 6mesi 1giorno per maturare il mio

diritto alla pensione……..

Ma vuoi scommettere che in Italia c’è qualcuno che la pensione la matura prima di te?

Pensa ai parlamentari……915…..dopo due anni e mezzo
di presenza in parlamento maturano questo requisito,(e tu devi
aspettare 40 anni) pensa ai consiglieri regionali .(80 minimo per
regione pensa a quanti consiglieri si sono succeduti nelle varie
legislatture) questi percepiranno un vitalizio assicurato….per
aver preso parte ad una sola legislatura (la legislatura dura cinque
anni) e altri, che per privileggi non sono da meno e non sto qui ad
elencare.

Una marea di “parassiti” ai quali concediamo il ns. voto e
le nostre imposte per garantire loro questa valanga di privileggi .

Loro come ci ripagano?

innalzando le tasse, ponendo nuovi balzelli, precarizzando il mondo
del lavoro con leggi assurde…impoverendo la scuola
pubblica..dove esistono eserciti di lavoratori precari che non sanno se
mai potranno percepire un domani la loro pensione…ma
poveretti sti parlamentari arriveranno alla fine mese con la
miseria che intascano (dai 15mila€ a 21mila euro€ mensili).

quanto manca alla pensione ai ns. dipendenti(leggi parlamentari )? in questa domanda lo sfogo di Beppe Grillo sul suo blog ………

e se nel water ci metto prodi?

2007-06-04T11:25:00.001+02:00

Strano ma vero

Vignette di Prodi nel water della pizzeria: denunciato

Aveva
decorato l'asse del water del suo locale con alcune vignette satiriche
con protagonisti Prodi e alcuni ministri e, per questo, un pizzaiolo di
Sesto San Giovanni dovrà pagare 1666 euro di multa per
'oltraggio a un corpo politico, amministrativo o giudiziario', come
prescrive l'articolo 342 del codice penale. "Avevo messo in bagno per
scherzo le vignette, tratte da alcuni giornali ed era chiaro a tutti
che - racconta Walter Vailati, protagonista del caso - era una
provocazione giocosa: ho una pizzeria nella Stalingrado d'Italia e i
miei clienti, gente che ha fatto il '68, sapendo che ho simpatie
politiche diverse dalle loro, entrano nel locale con il pugno chiuso.
Insomma, ci prendiamo in giro come fanno tra loro milanisti e
interisti''.

La provocazione, consistente nella faccia di Prodi, tratta dalla vignetta finita sulla prima pagina di Libero
all'indomani della caduta del Governo, circondata da immagini della
Melandri, di Visco e Fassino, "era stata accettata da tutti" sottolinea
il pizzaiolo, "finché non è arrivato il giustiziere, lo
Zorro del centrosinistra, un anonimo che mi ha denunciato alla
polizia". Quando, alla Bottega della pizza di via Buozzi, sono arrivati
gli agenti, Vailati è rimasto più che stupito: "con tutto
quello che capita in giro, non potevo proprio credere - racconta - che
fossero venuti proprio per quelle quattro vignette!". "Se avessi
immaginato che sarebbe scoppiato questo pandemonio per una
stupidaggine, ovviamente - conclude, annunciando che farà
ricorso - non avrei mai attaccato quei ritagli di giornale".

fonte www.tiscali.it

Bimbo rapito? no Nano Meccanico

2007-06-01T15:25:00.001+02:00

La polizia tedesca ha portato a termine con parziale successo una
caccia all'uomo colpevole, a detta di una testimone oculare, di aver
rapito un bambino. La donna, mentre passeggiava nel centro di Brema, ha
visto un individuo caricare un bimbo nel vano bagagli della propria
automobile e partire a tutta birra.

Spaventata, e in tutta buonafede,
ha preso il telefonino e ha avvertito il pronto intervento.

"E'
stata immediatamente lanciata un'imponente ricerca - ha detto un
portavoce della polizia -.

 Siamo riusciti a localizzare il veicolo
fermare il presunto rapitore". L'autista del mezzo, per niente
spaventato alla vista degli agenti, è stato invitato ad aprire
il baule. Al suo interno i poliziotti hanno trovato il piccolo, un
meccanico nano di 27 anni, tale Klaus "Shorty" Mueller.

"Mi
sono introdotto spontaneamente nel bagagliaio - ha spiegato l'uomo alla
pattuglia - dovevo identificare il punto d'origine di uno strano rumore
che si presenta solo quando il mezzo è in movimento". Il
conducente è stato ovviamente rilasciato con le dovute scuse
delle autorità.

Donna invalida muore perche gli staccano la corrente

2007-06-01T15:15:00.001+02:00

La donna si ammala, è costretta a letto con un respiratore
artificiale, non riesce a pagare la bolletta della luce di 123dollari
(meno di 100 euro) e l’azienda le taglia i fili della luce,
provocandone la morte.

L’incredibile episodio è avvenuto in Nuova Zelanda. Lei si chiamava
Folole Muliaga, 44 anni, e a febbraio si era ammalata: i problemi al
cuore e ai polmoni la costringevano a dipendere da un respiratore
artificiale.

[www.magnaromagna.it - Fonte: BrisbaneTimes]

Chili negato ....direttore sparato

2007-05-31T15:10:00.001+02:00

Al fast food gli rifiutano una salsa, lui spara al direttore

Spara al direttore di un fast food perché gli nega una dose extra di salsa chili.
E' quanto accaduto in Florida ad un responsabile intervenuto a sedare una apparentemente banale lite verbale fra un cliente insoddisfatto e un dipendente.
L'aggressore, ricevute tre bustine di salsa chili, ha tentato di ottenerne delle altre.

Il dipendente, inizialmente inflessibile, ha deciso di violare il regolamento della casa e offrire all'uomo ciò che tanto desiderava.
La situazione poteva concludersi in questo modo? Assolutamente no.
Il cliente, nonostante la disponibilità del personale, non era ancora soddisfatto: voleva ancora delle altre bustine di chili.
A questo punto il direttore del fast food, che da lontano aveva assistito a tutta la vicenda, non poteva far altro che intervenire. Sfortunatamente per lui, il cliente, innervosito, non ha gradito quella intromissione.
Estratta una pistola da sotto la maglietta ha aperto il fuoco ferendo il responsabile del ristorante.
Raccattate le bustine e i panini acquistati si è dato alla fuga a bordo della propria auto.
Alcuni presenti hanno chiamato la polizia che ha individuato e fermato il pericoloso individuo.
Il responsabile del fast food se la caverà con pochi giorni di riposo.

il Grillo Parlante ....assemblea azionisti Telecom

2007-04-16T15:05:00.001+02:00

Dalla parte dei piccoli azionisti
Lo show annunciato di Beppe Grillo all'assemblea Telecom ha avuto una prima anticipazione davanti ai sindacalisti Cobas che presidiano l'ingresso di Telecom Italia a Rozzano. Il comico ha detto che in assemblea chiederà "dove sono finiti i 45 miliardi espropriati ai piccoli azionisti. E anche perchè i piccoli azionisti non possono avere una rappresentanza vera in assemblea". E ha aggiunto: "Tronchetti non è venuto. Continua a sfuggirmi".

Grillo ha poi spiegato ai sindacalisti di aver provato a chiedere che sia prevista una rappresentanza dei piccoli, "ma la Consob mi ha mandato tre lettere dicendo che potevo creare turbativa. Ormai con Cardia (il presidente della Consob, ndr) ho un rapporto affettivo", ha scherzato.

Non si è risparmiato la frecciatina nei confronti di Marco Tronchetti Provera. "Tronchetti non c'è" ha detto Grillo. "Non è venuto neanche questa volta, la prima fu due anni fa a Siena in cui doveva parlare di etica dell' informazione con Andreotti!''.

Grillo ha poi mostrato il bilancio Telecom giudicandolo come ''una cosa da neuropsichiatria, si sono venduti tutto''. A chi gli chiedeva come giudicasse la possibile offerta della cordata formata dagli americani di At&t e dell'America Movil del miliardario messicano Carlos Slim, il comico ha risposto: ''Figurati se uno degli uomini più ricchi del mondo si compra un cadavere simile, comunque con il 13% del capitale della società la controllerebbe, una percentuale ancora inferiore a quella di cui disponeva Tronchetti''. Rivolto poi al presidio dei sindacati che stazionano davanti ai cancelli Grillo ha spiegato: ''Dovevate venire qui in 80mila perchè se arriva il messicano caccerà 30mila di voi''. (fonte tgcom)

Barzelletta: Dal Dottore

2007-04-16T10:15:00.001+02:00

Un tizio va dallo psicologo:

"Dottore! Dottore! Ho la sensazione che quando parlo con gli altri nessuno mi veda!

Il Dottore: "Avanti il prossimo.."

Il coccodrillo come fa?

2007-04-13T14:16:00.001+02:00

Il pianto del coccodrillo

Scritto da CoccoREPORTER

Il pianto del coccodrillo torna a farsi sentire, si sa che il rettile in questione quando morde stringe gli occhi e provoca la sua lacrimazione, è accaduto allo Shaoshan Zoo nella Kaohsiung, situata nel sud di Taiwan.

la storia, un veterinario ha appena narcotizatto un gigantesco coccodrillo e si appresta a curarlo, questo benche stordito dal narcotico con una mossa repentina stacca di netto il braccio al malcapitato, il quale è stato prontamente stato soccorso, il braccio del infortunato è stato letteralmente "strappatto" via dalla bocca dell'immenso rettile che aveva iniziato a PIANGERE, e portato immediattamente in ospedale dove è stato chirurgicamente riattacato allo sventurato.....il morso del coccodrillo con il Braccio del malcapitato lo potete vedere in questo articolo

Barzelletta Su Carabinieri -- 02

2007-04-12T10:39:00.001+02:00

L'elicottera
Un appuntato:
- Marescia' guardi... una "elicottera"!
- Ignorante, è un elicottero!
- Minchia marescia' che vista che avete!!!

Barzelletta Su Carabinieri --01

2007-04-12T10:27:00.001+02:00

Due Carabinieri di pattuglia a Cavallo per VillaBorghese disquisiscono su gli eroi dell'Arma
Uno dice:"SAI CHE SALVO D'AQUISTO E' VISSUTO A CAVALLO TRA IL 1920 E 1950 ?"

l'altro risponde - ACCIDENTI CHISSA' COM'ERA STANCO IL CAVALLO !

Beata ingenuità -

2007-04-11T14:02:00.001+02:00

La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant' anni e non era mai stata sposata.
La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile
vittoriano mentre gli preparava una tazza di the.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua.
Incredibilmente sulla superficie galleggiava… un preservativo. Immaginate la sorpresa e la curiosità del
povero prete!
Poi rientrò la padrona di casa con the e pasticcini e cominciarono a chiacchierare.
Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che
ci galleggiava, ma ben presto non resistette più e chiese:
"Signorina Bea, che cos'è quello?" indicando la ciotola.
"Ah, già" lei rispose "Non è meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!!!"

Keith Richards : Si ho sniffato anche mio Padre

2007-04-04T14:42:00.001+02:00

Il sessantatreenne chitarrista dei Rolling Stones, noto per la sua vita di eccessi
ha raccontato l'episodio al "New Musical Express": "Assunte con la cocaina"

Richards: "Sniffato le ceneri di mio padre"
Ma è solo un macabro scherzo

La manager: "Non posso credere che qualcuno l'abbia preso sul serio"

LONDRA -

Un macabro scherzo, un pesce d'aprile in ritardo. La dichiarazione di Keith Richards: "Ho snniffato le ceneri di mio padre mischiate a cocaina", ha creato non poco trambusto. Ma è stata liquidata in due parole dalla sua manager di lunga data, Jane Rose, la quale ha spiegato: "Era uno scherzo. Non posso credere che qualcuno l'abbia preso sul serio".

Che il chitarrista e vera anima rock-blues dei Rolling Stones, nella sua vita abbia assunto qualsiasi tipo di droga, è cosa risaputa da decenni. Ma che tra le sostanze da lui sniffate ci siano state, una volta, anche le ceneri del padre defunto, era una notizia destinata a fare sensazione e ad attrarre la curiosità dei tabloid britannici.

E infatti, a riportare l'episodio, è stato, per primo, il Sun. Che ha anticipato i contenuti di un'intervista rilasciata dallo stesso Richards al New Musical Express, il più celebre dei magazine musicali inglesi. E' rispondendo a una delle domande dell'intervistatore che Keith ha raccontato la sua singolarissima esperienza.

Ma ecco le precise pronunciate dal diretto interessato: "La cosa più strana che io abbia mai sniffato? - ha detto il sessantatreenne Richards - Mio padre. Ho sniffato mio padre". E, più precisamente, i resti del genitore cremato, insieme - e questo non sorprende - "a una piccola quantità di cocaina. A mio padre non sarebbe importato". Papà Bert è morto nel 2002, all'età di 84 anni.

Per Keith, ammesso che la smentita della manager corrisponda poi a verità, sarebbe stato solo l'ennesimo episodio estremo di una vita all'insegna delle stregolatezze e delle stranezze di ogni tipo, e dell'uso continuato di droghe pesanti. Eppure lui, malgrado questi eccessi - e aiutato, spesso, da ricoveri in lussuose cliniche specializzate nel ripulire il sangue dei facoltosi clienti - se l'è sempre cavata: "Sono ancora vivo - ha detto lui stesso con orgoglio, in quella stessa intervista - malgrado sia stato al primo posto della lista dei condannati a morte certa, per almeno dieci anni".

A salvarlo, probabilmente, è sempre stata quella sua tempra coriacea da bluesman. Quell'aria da corsaro che ha ispirato anche il suo amico Johnny Depp, nella sua interpretazione della trilogia Pirati dei Caraibi. Certo, gli incidenti non sono mancati: recentemente, ad esempio, Richard è stato sottoposto a un delicato intervento alla testa. Dopo una clamorosa caduta da una palma, durante una vacanza alle Fiji. Ma ancora una volta, il pirata del rock ce l'ha fatta.

(4 aprile 2007)

Autovolante -salto da paura

2007-04-04T14:32:00.000+02:00

The Hole - video powered by Metacafe

French Military Test Fires Anti-Tank Missile

2007-04-04T12:06:00.001+02:00

attenti al CarraArmato .......o no?!?!?!!!!

clipped from my.break.com

Strano ma vero l'indirizzo web piu lungo del mondo

2007-04-03T11:24:00.001+02:00

Il paesino nel nord del Galles dall'impronunciabile e lungo nome di Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch (che si può tradurre in italiano come "Chiesa di Santa Maria nella valletta del nocciolo bianco, vicino alle rapide e alla chiesa di San Tysilio della caverna rossa") ha creato il proprio sito web www.llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogochuchaf.eu, che ha così raggiunto il record di lunghezza massima possibile per un dominio (cliccate sull'immagine qui sopra per visualizzare il sito) grazie ai suoi 63 caratteri. Al nome del paesino, in realtà composto da "soli" 58 caratteri, è stato aggiunto il suffisso "uchaf" per indicare la parte superiore della cittadina.

potete leggervi tutto l'articolo nel sito dell'autore

http://antoniogenna.wordpress.com/2007/04/03/stranezze-dal-mondo-64-lindirizzo-web-piu-lungo/

Per non pagare un tassista......lo accusa di violenza

2007-03-30T15:38:00.001+02:00

Volevano viaggiare in taxi senza pagare la corsa e, nella speranza di riuscirci, hanno inscenato persino una tentata violenza sessuale perpetuata, a loro dire, dal conducente.
E' accaduto vicino a Bologna.
Le ragazze, dopo aver cenato in una pizzeria hanno chiamato un taxi per un viaggio di andata e ritorno a Castelfranco Emilia, un paese nei dintorni di Bologna.
Al ritorno ha tentato di pagare la corsa con un biglietto da 50 euro falso.

Quando l'autista si è accorto del tentativo di truffa le due ragazze erano già fuori dall'auto e pertanto le ha dovute rincorrere all'interno di un parco.
Una volta raggiunte è stato persino malmenato, ha riportato ferite guaribili in cinque giorni.
A quel punto le passeggere, trovandosi di fronte alla prospettiva di pagare o esser trascinate al commissariato di polizia più vicino, hanno cominciato ad urlare destando l'attenzione di un uomo che ha chiamato una volante.
Una volta arrivati gli agenti le due ragazze hanno accusato il tassista di violenza sessuale.

Una serie di controlli ha permesso ai poliziotti di avere maggiori informazioni sulle due ragazze.
L'italiana aveva precedenti per furto e spaccio di droga.
I poliziotti non hanno creduto alla poco convincente versione e hanno arrestato le due ragazze terribili per insolvenza fraudolenta e lesioni.

Video di rimbalzo

2007-03-27T12:03:00.001+02:00

Dailymotion blogged video
Rimbalzio
Video inviato da irdsat99

Nuda in campo fa goal

2007-03-26T12:49:00.000+02:00

Altro che violenza negli stadi

Strano ma vero - Alce abatte eliccottero

2007-03-17T19:19:00.001+01:00

Sparano un narcotico contro un alce adulto ma questo, evidentemente non favorevole ad esser studiato dall'uomo, si infuria e abbatte l'elicottero su cui stavano i ricercatori. E' successo ad Anchorage, cittadina situata nella fredda Alaska.

Un ricercatore intento a monitorare lo stato di salute della popolazione locale delle alci e precipitato assieme al pilota dell'elicottero su cui stavano a seguito della carica di un esemplare maschio particolarmente suscettibile.

L'animale, anziché crollare come da copione si è voltato e, inferocito, ha caricato il mezzo danneggiandolo e costringendolo all'atterraggio. Il velivolo, stando a quanto raccontato dai due uomini usciti indenni dall'incidente, era rimasto a mezz'aria poco distante: attendevano che il dardo facesse effetto.

Un errore costato sfortunatamente la vita dell'alce, rimasto gravemente ferito dal rotore dell'elicottero e per questo abbattuto dal ricercatore.

Oggi ti stai annoiando in ufficio?

2007-03-15T11:47:00.001+01:00

la noia si può sconfigere in modo costruttivo accettando una di queste sfide:

SFIDE DA 1 PUNTO

- fai un giro dell'ufficio, di corsa alla massima velocità.

- ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.

- porta la tua tastiera ad un collega e chiedi "vuoi fare cambio?"

- per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse Paolo

SFIDE DA 2 PUNTI

- lascia la cerniera dei pantaloni aperta finché qualcuno te lo fa notare e digli "mi spiace, la preferisco così".

- cammina lentamente fino alla fotocopiatrice.

- dì al tuo capo "mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola.

SFIDE DA 5 PUNTI

- inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffé e bevi a canna.

- alla fine di un'incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se lo fai davvero).

- ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona:

"l'hai sentito?" – "cosa?" – "non importa, è sparito adesso".

- entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte.

Ora non vi resta che provare attendo risposte

La foto di famiglia

2007-03-14T12:01:00.000+01:00

Ecco una bella foto di famiglia
della serie "caro riconosci la mamma in gita"?

I punti di vista

2007-03-13T18:17:00.000+01:00

In una sequenza memorabile possiamo vedere come hanno visto il caso Zidane Materazzi avvenuto ai mondiali del duemilasei in cermania,

a seconda dei telespettatori in ordine di apparizione :

Tetescghi
Franchesi
Yankie
e nell'ultima sequenza video il resoconto della stampa in generale "enfasi della news"

I punti di vista
Caricato da irdsat99

Padri e figli

2007-03-10T09:44:00.000+01:00

Dailymotion blogged video
Padriefigli-daylm
Video inviato da irdsat99

Della serie Perche?

2007-03-10T09:14:00.001+01:00

"Perché ci si sposa?". "Mancanza di esperienza".
"Perché si divorzia?". "Mancanza di pazienza".
"Perché ci si risposa?". "Mancanza di memoria".
(La Settimana Enigmistica)

Dai chiudi gli occhi......"al fuoco al fuoco ho il pene che brucia"

2007-03-04T20:52:00.001+01:00

Un tribunale del Quebec (Canada) ha condannata una donna a 4 anni di carcere perché, nel 2001, in preda ad un vero e proprio raptus di follia, diede fuoco al pene del proprio amante.
Dopo aver passato un'intera notte con il compagno la donna, Andree René, aspettò di vederlo addormentarsi per poi versargli del liquido infiammabile sugli organo sessuali.

Prima di dar inizio allo spettacolo attese però il suo risveglio: un modo originale per dire alla persona che si ama "buon giorno". La mattina successiva il poveretto fece giusto in tempo a vedere il sorriso della donna e subito dopo le fiamme sul proprio membro.

Da quel giorno l'uomo, nel frattempo deceduto per altre cause, venne seguito da uno psicologo per una comprensibile fobia: aveva paura del fuoco e non era più in grado di avere una vita sessuale normale.
La donna si trova attualmente in carcere.

(fonte Tiscali.it)

Usi il cellure in Auto ...io ti multo anche il sordomuto

2007-03-01T12:34:00.001+01:00

Strano ma vero

Multata perché usava il cellulare: ma è sordomuta

La violazione al codice della strada non è stata contestata direttamente al trasgressore, si legge nel verbale, per "impossibilità di fermare il veicolo in condizioni di sicurezza e nei modi regolamentari perché già distante dal posto di accertamento".
Cinque punti in meno nella patente, 68 euro di multa. Il verbale parla chiaro. La donna che si è vista recapitare la sanzione amministrativa sarebbe stata sorpresa dai vigili urbani in via Tuscolana, a Roma, al volante del suo veicolo mentre parlava al cellulare. Peccato che la destinataria della contravvenzione fosse sordomuta. Maria Bartoccini, proprietaria di una Toyota, ha strabuzzato gli occhi quando si è vista recapitare la raccomandata del Comune dove le veniva contestata l'infrazione.
Così si è rivolta subito ad un avvocato per impugnare la multa davanti al giudice di pace. "Pur non occupandomi normalmente di casi riguardanti violazione al Codice della strada - ha detto l'avvocato, Diego Perugini - quello in esame appare veramente un caso grave e trovo grottesco, oltre che avvilente, che per un portatore di handicap, per discolparsi, debba sbandierare la propria condizione di sofferenza"

fonte Tiscali.it

Indigniamoci o ce lo meritiamo?

2007-02-27T14:52:00.000+01:00

Il compenso che la Hunziker percepirà per le serate del festival di Sanremo ha dell'incredibile, si parla di 1.000.000 di € che in confronto ai 51€ a sera degli orchestrali è una enormità, poveri orchestrali manco la pizza ci pagano.

Vi invito a leggere questo articolo apparso su blog di NOANTRI

Bacio focoso - dentiera nello stomaco

2007-02-27T09:35:00.000+01:00

Una donna rumena è ricorsa all'aiuto medico dopo aver ingoiato, in un momento di passione, i denti del suo amante.
La donna, una trentottenne di Galati, "sorridente" località rumena, si è presentata al locale ospedale accusando dolori allo stomaco.
Al personale medico, con un certo imbarazzo, aveva detto di aver ingoiato un oggetto non identificato.
I medici sono rimasti sorpresi quando la radiografia ha mostrato una dentiera nel suo stomaco.
A questo punto la donna, superando l'imbarazzo, ha finalmente ammesso di aver inghiottito la dentiera mentre sperimentava un "particolare tipo speciale di bacio appassionato" con il suo ragazzo.
Dopo due giorni di ricovero ospedaliero, la dentiera ha lasciato naturalmente (si fa per dire chissa i dolori ) il corpo della donna.

Brutto incrocio a San Pietroburgo

2007-02-14T15:18:00.000+01:00

Alunna accusata di bullismo.....la madre picchia la preside

2007-02-14T14:30:00.000+01:00

Un incontro con genitori e insegnanti, dopo le ripetute lamentele
ma la donna difende la figlia e prende a pugni il dirigente scolastico

ROMA - Da qualcuno doveva pur avere preso. L'aggressività, in questo caso, l'ha succhiata col latte materno, una ragazzina di una scuola media di Civitavecchia, vicino a Roma, responsabile di numerosi episodi di bullismo ai danni dei suoi compagni di scuola, la media inferiore "Flavioni". A tal punto insopportabili erano diventati i suoi atteggiamenti, che la Preside aveva convovato un incontro con ragazzi e genitori per decidere il da farsi. Risultato: pure la preside è stata malmenata, ma dalla madre della ragazza. Alla quale non sono andate giù le accuse, a sua detta infondate, rivolte alla figliola.

L'episodio è accaduto nel pomeriggio.
Il dirigente scolastico della "Flavioni", V. L. R., aveva indetto la riunione alla quale stavano partecipando gli insegnanti e i genitori degli alunni della classe frequentata dalla ragazza.
L'incontro si era reso necessario dopo le numerose lamentele per atti di bullismo che sarebbero stati compiuti dalla giovane: in base a quanto sostenuto dai genitori, e confermato da alcuni docenti, la ragazzina infastidiva i compagni e aveva atteggiamenti aggressivi nei loro confronti. Inoltre, nel bel mezzo delle lezioni, lei passava il tempo a fare foto e girare filmati con il suo telefono cellulare.

Nell'incontro, com'era prevedibile, le accuse sono state ribadite. Proprio queste sarebbero all'origine della violenta reazione della madre: la donna ha prima insultato pesantemente la preside, poi è passata alle vie di fatto prendendola a pugni in testa e sulle spalle. La dirigente scolastica, che pochi mesi fa aveva anche avuto seri problemi di salute, è stata accompagnata presso l'ospedale San Paolo, dove è rimasta sotto osservazione precauzionale dei medici.
(fonte La reppublica.it)

Ricetta Afrodisiaca e Storia del Santo degli Innamorati

2007-02-14T10:14:00.000+01:00

Ricetta Afrodisiaca e Storia del Santo degli Innamorati

Con la ricorrenza odierna (San Valentino) volevo invitarvi a realizzare una ricetta afrodisiaca e con l'occasione conoscere un po' di storia sul Santo degli innamorati.
A questo scopo è utile consultare questo link :
http://ricette99.blogspot.com/2007/02/curiosita-su-svalentino.html

Il barbone e la gallina

2007-02-05T11:46:00.001+01:00

Un barbone ruba una gallina per sfamarsi
e va sulle rive di un fiume per mangiarla.
Accende un fuocherello, tira il collo alla gallina
e comincia a spennarla.
All'improvviso arriva un vigile,
il barbone butta subito la gallina nell'acqua,
ma il vigile, avendolo notato:
- Cosa ha buttato nell'acqua?
- Nell'acqua? Io? Niente, perchè?
- E allora cosa sono tutte queste penne?
- Niente... C'era una gallina che si voleva fare un bagno
e m'ha detto se gli davo un'occhiata ai vestiti...

Ti piace che........

2007-01-29T15:38:00.001+01:00

Ti piace che ti sfiorino? Che ti accarezzino?
Che ti palpino? Che ti facciano sudare?
Ti piace il respiro di un altro accanto a te?
Che ti respirino sulla nuca e sul viso?
Ti piace sempre adottare nuove posizioni?
Arrivare fino in fondo?
O solo all'ingresso?
Ti piace entrare, uscire? Salire, scendere?
Cominciare da freddi e finire tutti caldi e sudati?
PRENDI L'AUTOBUS!!!
Il trasporto pubblico rende reali tutte le tue fantasie!!

Colossale bevuta

2007-01-29T09:38:00.001+01:00

Quell'uomo beveva cosi' tanto, che quando gli fecero gli esami, il sangue glielo presero alla spina!

Attenti al cane

2007-01-25T14:41:00.000+01:00

il cane che cerca di azzannare il ciccione è troppo forte gustatevi questo video

Ma le assicurazioni pagano anche in questi casi

2007-01-25T10:02:00.000+01:00

Lavoro e sovracarico

2007-01-19T14:28:00.000+01:00

Le suore ed il profilattico

2007-01-17T10:16:00.001+01:00

La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perche' la sera prima e' avvenuto un misfatto.
Suora Madre: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perche' ieri sera nel convento e' avvenuto un fatto deplorevole!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; una suora in fondo: "Hihihihihih!".
La suora Madre continua: "Abbiamo trovato una giacca da uomo!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihi!".
La suora Madre: "C'erano anche un paio di calzoni da uomo !".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "ihihihihihi!!".
La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da uomo!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".
La suora Madre: "C'era anche un profilattico!!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".
La suora Madre: "Il profilattico era bucato!!".

Tutte le suore: "Hihihihihihihihi!"; la suora in fondo: "OoooHhhh!!".

La suora in taxi

2007-01-15T12:06:00.001+01:00

Una suora sale su un taxi.
Il tassista non smette un attimo di fissarla.
Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde:
- Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla...
Lei gli risponde: - Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l'età che ho,
mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori.
Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi
potrà scandalizzarmi!
Il tassista:
- Beh... ho sempre avuto una fantasia:
baciare una suora!
La suora:
- Bene, vediamo cosa si può fare!
Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico. Il tassista, tutto eccitato, risponde:
- Sì, sorella, sono single e cattolico!
- Ok. Risponde la suora. Gira in quel vicolo...
La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar.
Ma quando ritornano sulla strada principale,
il tassista scoppia a piangere.
- Perché piangi, figliolo?
Gli chiede premurosa la suora.
- Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo...
La suora: - Non c'è problema. Mi chiamo Alberto
e sto andando ad una festa di Carnevale!

I vari tipi di regime politico......

2007-01-09T08:42:00.001+01:00

Hai due Mucche...   AMBIENTALISMO:  Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.   ANARCHIA:  Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.   BUROCRAZIA:  Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.   CAPITALISMO:  Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro.   COMUNISMO PURO:  Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.   COMUNISMO RUSSO:  Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.   CONTROCULTURA:  Ehi, capo... un tipo che dice che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte.   DEMOCRAZIA AMERICANA:  Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente e' messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".   DEMOCRAZIA DI SINGAPORE:  Hai 2 mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.   DEMOCRAZIA INGLESE:  Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.   DEMOCRAZIA PURA:  Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.   DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:  Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perché decida chi si prende il latte.   DITTATURA:  Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.   FASCISMO:  Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perché te ne prenda cura e ti vende il latte.   FEMMINISMO:  Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.   FEUDALESIMO:  Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende la metà del latte.   NAZISMO:  Hai 2 mucche. Il governo ti prende la vacca bianca e ti uccide quella nera.   POLITICAL CORRECTNESS:  Sei in rapporto (il concetto di "proprietà" e' simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa età(ma altrettanto preziosi per la società) e di genere non specificato.   REGIME MILITARE:  Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.   SOCIALISMO BUROCRATICO:  Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e'un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da' esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.   SOCIALISMO PURO:  Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti da' esattamente il latte di cui hai bisogno.   SURREALISMO:  Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica.   TOTALITARISMO:  Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte e' messo fuori legge.   CON WINDOWS:  Hai bisogno di un po' di latte: provi a mungere una vacca, ottieni il messaggio "Errore generale di protezione al Corno FFFFF, se il problema persiste contattare il fornitore del bovino", e ti si piantano tutte e due le vacche. Su Internet trovi che e' possibile aggiornare i drivers, scaricando il file "Mucche_OK.dll", di 18 Mb. Dopo un paio d'ore di modem, lo installi, fai ripartire le vacch... pardon, il sistema, il quale non riconosce piu' le mammelle. Allora devi reinstallare tutto daccapo: formatti (a bastonate) le vacche, installi WIN98, a quel punto provi a mungere, e ottieni latte rancido. Abbatti le due vacche e te ne vai in vacanza ai Caraibi.

Pagamenti alternativi* Non hai soldi per la prostituta? Ok i buoni pasto

2007-01-05T15:19:00.001+01:00

Pagamenti alternativi* Non hai soldi per la prostituta? Ok i buoni pasto

La chiamavano Bocca di rosa, metteva i buoni pasto sopra ogni cosa. Dopo l'amore, si intende. Chissà come avrebbe cantato la nuova tendenza tutta ligure (tra Sampierdarena, Cornigliano e il centro storico di Genova) il grande De André.
Sta di fatto che da qualche tempo, nel capoluogo le prostitute accettano volentieri i ticket restaurant in pagamento invece dei contanti.

Se ne sono accorti molti commercianti che sempre più spesso si trovano di fronte a rumene, slave e nigeriane che comprano nelle loro botteghe generi di prima necessità, pagandoli con i preziosi tagliandi. Questa nuova pratica permette alle lucciole genovesi di tirare sul prezzo, concordare prestazioni "ridotte" e spingere il cliente ad elargire opportune mance al termine degli incontri sessuali.

L'altra alternativa è quella di farsi dare buoni pasto corrispondenti ad un valore superiore a quello pattuito per il sesso mercenario. Una "botta" vale 30 euro? Dammene 45 e siamo comunque d'accordo, tu cliente non tocchi il conto in banca e usi un benefit aziendale, io ti faccio contento e ho comunque più soldi in tasca. E vissero tutti felici e contenti. In tempi in cui la sola parola ticket fa paura, non è cosa da poco.

La tecnologia fà passi da gigante

2006-12-31T19:00:00.001+01:00

La tecnologia fà passi da gigante

Soprattutto nel campo della miniaturizzazione la tecnologia fa passi da gigante,
e sorprendente vedere come nella Siliconvalley Indiana, hanno ridotto ai minimi termini i cellulari, nessun ingombro o fastidiosi microschermi dai quali si fa fatica a leggere perfino gli sms, la soluzione era portata di mano ecco come hanno risolto il problema

Auguri buone Natale

2006-12-22T15:00:00.001+01:00

A
chi
ama
dormire
ma si sveglia
sempre di buon
umore. A chi saluta
ancora con un bacio. A
chi lavora molto e si diverte di
più. A chi va in fretta in auto, ma
non suona ai semafori. A chi arriva
in ritardo ma non cerca scuse. A chi spegne
la televisione per fare due chiacchiere. A chi è
felice il doppio quando fa a metà. A chi si alza presto
per aiutare un amico. A chi ha l'entusiasmo di un bambino
ma pensieri da uomo. A chi vede nero solo quando è buio.
A chi non aspetta Natale
per essere
più buono.
Auguri.
A tutti.

Gatto Amico

2006-12-21T13:41:00.000+01:00

Tre comportamenti dei ns amici felini:

il primo gatto bussa in modo, come dire… “umano”
il secondo fa la boxe contro la TV
il terzo è mitico! Da arti marziali. (al confontro Bruce Lee è un dilettante !!!!)

Abbiate sempre il coraggio di dire ciò che pensate

2006-12-21T11:35:00.001+01:00

le tre differenze

2006-12-20T14:31:00.001+01:00

Io sono stato sempre appassionato di engmistica, il gioco che più mi appassionava era quello delle differenze da trovare in due immagini quasi identiche eppure ho cercato in rete ma e risultato difficile trovare le immagini per ricimentarmi nel gioco dopo estenuanti ricerche ho trovato questo link http://vannyn.altervista.org/video/3d.html non ditemi che è stato facile trovare le differenze.

Allevatore geloso marchia.........

2006-12-18T15:28:00.001+01:00

Per la serie Strano Ma vero:
Immaginatevi un allevatore di 54 geloso e una bella moglie di soli 22 anni avvente, l ei giovane, spiritosa e bella, lui più maturo e molto, molto possessivo.

Con questi presupposti, (o ne sono neccessari altri), che all'interno di una coppia di Butte, nel Montana (USA), si scatenasse un dramma della gelosia era quasi scontato. Meno scontato è il modo in cui sono andate le cose.

B.W., 54 anni, allevatore, non sopportava gli sguardi e le attenzioni altrui attorno a C.S., la sua 22enne consorte.
Più volte l'aveva avvertita che non gradiva che lei parlasse troppo con vicini e conoscenti, lei si limitava a rispondere sorridendo: "Ma di che ti preoccupi? Sono solo due chiacchiere".

Così, obnubilato dalla gelosia, l'uomo ha deciso di usare con la moglie lo stesso metodo utilizzato con i suoi capi di bestiame.
Nel cuore della notte ha afferrato un ferro con le sue iniziali, lo ha scaldato, quindi è tornato in camera da letto dove la 22enne malcapitata dormiva vestita solo di leggerissima lingerie. B.W. ha provveduto a marchiarle il sedere, ottenendo anche di far svegliare tutto il vicinato quando lei ha iniziato a strepitare per il dolore.

Ora i due si rivedranno in tribunale: la polizia interroga lui, le associazioni per la tutela dei diritti femminili hanno fatto di lei un'icona.

Alla faccia delle troppe attenzioni.

Auguri buone feste

2006-12-18T12:18:00.001+01:00

Oggi voglio solo farvi gli auguri per le prossime festività

Parigi: facciamo il bucato al bar!

2006-12-11T14:20:00.001+01:00

Parigi: facciamo il bucato al bar!

Saltellando qua e la sulla rete, come faccio ormai ogni giorno, sono incappata in numerosi articoli che parlano dell'ormai consolidato "Wash Bar", locale Parigino che unisce la necessità (ahimè!) quotidiana di fare il bucato e quella più goliardica di socializzare tra amici davanti ad un caffè o ad un aperitivo.

(tratto da http://blog.giallozafferano.it/index.php?entryid=123)

Avviso di speronamento!!!

2006-12-11T11:19:00.001+01:00

Siamo nel Golfo di Trieste.
L'addetto radar avverte il comandante della portaerei americana Roosevelt che sul monitor appare un puntino che si trova dritto sulla loro rotta.
Il comandante non perde un attimo di tempo e si mette alla radio:
" Qui il comandante John Lewis della portaerei americana Roosevelt, ammiraglia della marina militare statunitense,
spostatevi o saremo costretti a speronarvi!".
Dall'altra parte risponde una vocetta stridula e chiaramente alticcia:
"Buonasera, qui Gelindo Dal Bon di Trieste, spostatevi voi!".
Il comandante va letteralmente in bestia e replica:
" Non so se lei ha capito, tra qualche minuto speroneremo!
Qui è il comandante John Lewis della portaerei americana Roosevelt!".
Di là si sente: "Ho detto buonasera, qui è sempre Gelindo Dal Bon di Trieste. Spostatevi voi ostrega!".
Mancano pochi secondi all'impatto e il comandante è sempre più furente:
" Qui parla John Lewis, comandante della portaerei Roosevelt, avente una stazza di 5000 tonnellate, spostatevi o tra trenta secondi vi speroniamo!!!".
E la solita vocetta: "Qui sempre Gelindo Dal Bon di Trieste, guardiano del Faro, cazzi vostri!!!".

Agenda hard in tribunale, era di un’avvocatessa

2006-12-11T11:11:00.001+01:00

Un'agenda dimenticata in un corridoio.

Una persona che la ritrova e scopre di avere tra le mani i segreti a luci rosse di un avvenente avvocatessa di Treviso.

E' successo al tribunale trevigiano e a notizia ha fatto il giro del palazzo di giustizia,(e non solo visto che la trovate anche qui su Comicard.it),

L'agendina infatti era piena di appunti in cui la donna appuntava i suoi incontri focosi e amorosi con tanto di classifica sulle "prestazioni" dei suoi partner.L'agendina, già restituita alla legittima proprietaria -come si apprende dai quotidiani locali -, aveva all'interno tutta una serie di note con i nomi e cognomi degli uomini incontrati dalla legale, a fianco dei quali venivano riportate annotazioni del tipo…"questo non vale niente", "questo è bravo", "devo riprovare".

Nomi che corrisponderebbero ad altrettanti avvocati e professionisti trevigiani.

A ritrovare l'agenda hard sarebbe stato uno dei tanti frequentatori della sezione civile del Tribunale di Treviso, il quale l'ha consegnata alla cancelleria che ha provveduto a restituirla alla proprietaria.

fonte www.comicard.it

limiti velocita eccessiva

2006-12-07T15:22:00.000+01:00

Limiti e velocità eccessiva non vanno d’accordo, è scontato, e il problema principale resta sempre quello di attirare l’attenzione degli utenti della strada. In Danimarca hanno studiato una campagna che fa discutere, è stata attaccata come degradante e maschilista ma ha un enorme successo. In cosa consiste? In una serie di biondissime ragazze che reggono cartelli stradali ai bordi delle strade. Cosa c’è di strano? Che sono in topless.

Vedere per credere.

Come riporta il Sunday Times, il Danish Road Safety Council ha mandato sul campo una squadra di “speed control bikini bandits” che, vestite solo di hot-pants rossi, reggono sopra la loro testa i limiti dei 50 km/h e agitano il seno (nudo) agli automobilisti di passaggio. L’ente in novembre ha piazzato il video su 33 siti, diventati già 2200 con 4,8 milioni di contatti. Il tutto, come spiega Julia Pauli del Road Safety Council, per sensibilizzare la gente a rispettare le regole. Vedete un po’ voi se è vero…

L'antisfiga per anno 2007

2006-12-07T09:30:00.001+01:00

Q uesto è l'antisfiga per il 2007.

Mandalo a 10 persone entro 1 ora.

E ti porterà fortuna.

Buona giornata

Antisfiga 2007

Cambia sesso per non pagare gli alimenti alle ex mogli

2006-12-06T22:40:00.000+01:00

Posted by comicard in Strano ma vero. trackback

Un ex top manager della Mosca bene ha deciso di cambiare sesso per sfuggire agli obblighi familiari richiesti dalle sue due ex consorti. "Provavo invidia per le donne - ha confessato l'ex uomo - che per il semplice fatto di essere belle ricevono amore e denaro, senza dover dare nulla in cambio. Ho deciso di vestire i loro panni e mandare al diavolo mogli e amanti che non facevano altro che chiedermi soldi".

A Oleg, diventato Olga, il cambiamento è costato il posto di lavoro ma con la liquidazione ha messo in piedi una propria compagnia di computer. Chissà, magari ora sarà lui ad andare a caccia di uomini ricchi dai quali farsi mantenere.

Il caso di Oleg, secondo Serghei Anisimov, il chirurgo che lo ha operato, è unico in Russia: "E' il primo uomo che mi capita a voler cambiare sesso a causa delle delusioni nella vita familiare, e uno dei rarissimi che lo decidono dopo i 40 anni e con due figli alle spalle".

Fonte (comicard.wordpress.com)

Detenuto in libera uscita ruba per sbaglio in casa.....

2006-12-02T19:51:00.001+01:00

Detenuto in libera uscita ruba per sbaglio in casa del direttore del carcere

Ottiene un fine settimana di libertà ma rovina tutto portando a segno un colpo nell'abitazione del direttore del carcere. Ritornato in prigione con parte della refurtiva ancora addosso, attira l'attenzione del responsabile dell'istituto che per punirlo prima recupera tutti gli oggetti e poi decide di non offrirgli più alcuna libera uscita premio.

E' successo a Sremska Mitrovica, una cittadina a nord della Serbia. Il detenuto Alija Cerimi, una volta uscito di prigione per un fine settimana di libertà, si è dedicato al furto negli appartamenti. Sfortuna ha voluto che il detenuto si infilasse nella "casa sbagliata" all'interno della quale ha rubato gioielli, un orologio da polso e un telefonino.

Tutto contento ha fatto tranquillamente ritorno in carcere con il nuovo orologio ancora al polso. Purtroppo per lui il direttore ha riconosciuto quell'oggetto che gli era stato regalato dalla moglie. Cerimi ha dovuto restituite la sua refurtiva e accettare suo malgrado la punizione: per un po' di tempo dovrà fare a meno delle uscite premio.
(fonte tiscali.it)

svarioni lessicali

2006-12-01T23:10:00.000+01:00

1) Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica?
2) Soffro di vene VORTICOSE.
3) Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO.
4) Quando muoio mi faccio CROMARE.
5) Essere se stessi: io sono sempre SE stesso!
6) Dal Corriere della Sera 14 ott 16:12 - Infezioni: su 10 pazienti, 100 si ammalano in ospedale.
7) "Presto arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto"?
8) Ma come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente, bisognerebbe avere il dono dell'OBLIQUITA'.
9) Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti
10) Mi raccomando: una supposta alla sera DURANTE I PASTI.
11) Almeno l'Italiano… SALLO!!!
12) Come si sente oggi? Nell'AMPLESSO sto meglio.
13) Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!
14) Purtroppo e nel mio carattere: quando c'e qualcosa che non va, io SODOMIZZO.
15) Anche l'occhio VA dalla sua parte.
16) Non so a che santo RIAVVOLGERMI.
17) L'husky nella neve si sente proprio nel suo ABITACOLO.
18) Come mai c'è solo il Vangelo secondo Matteo e non il Vangelo PRIMO Matteo?
19) Avete mica i nuovi telefonini GPL?
20) Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO.
21) Dice che prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale.
22) In farmacia: "Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO".
23) Abbiamo mangiato un'ottima trota SALMONELLATA.
24) In farmacia: "Vorrei una confezione di aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI!"
25) Scusi, non avrebbe una maglia rossa col collo a VOLPINO?
26) Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA.
27) Ho visitato il palazzo degli INFISSI a Firenze, è stato bellissimo!
28) In farmacia: "Buongiorno, scusi, mi da una bottiglia di amaro MICIDIALE Giuliani?"
29) In farmacia: "Buongiorno signorina, vorrei una pomata per l'IRPEF".
30) Se lo sapevo glielo DIVO!!!
31) Usare il DDT vuol dire far diventare piu grande il buco nell'ORZORO.
32) Non è che tu sia proprio uno STERCO di santo!
33) Tu mi sembra che hai letto il Fu Mattia BAZAR, giusto? E' bello?
34) Visto che in Italia non trovavo occupazione, e andato a lavorare negli EVIRATI ARABI.
35) Sono andata dal dentista e gli ho detto: ma me lo risolve il problema del CALCARE?
36) Lo scontro ha causato cinque feriti e dieci CONFUSI.
37) Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.
38) Io sono in regola con la legge, ho la marmitta PARALITICA.
39) Il mese prossimo arriverà in ufficio una STRAGISTA per fare un tirocinio.
40) Mio marito ha la pressione bassa alta e la normale giusta.
41) Dottore, mi ascolti il cuore con il PERISCOPIO.
42) "Per quella proposta commerciale, restiamo in stand BIKE".
43) Che lingua si parla in Turchia? L'arabo? No, il TURCHESE.
44) A sentire la sua prepotenza sono rimasto ILLIBATO.

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