Ti piace che........

Ti piace che ti sfiorino? Che ti accarezzino?
Che ti palpino? Che ti facciano sudare?
Ti piace il respiro di un altro accanto a te?
Che ti respirino sulla nuca e sul viso?
Ti piace sempre adottare nuove posizioni?
Arrivare fino in fondo?
O solo all'ingresso?
Ti piace entrare, uscire? Salire, scendere?
Cominciare da freddi e finire tutti caldi e sudati?
PRENDI L'AUTOBUS!!!
Il trasporto pubblico rende reali tutte le tue fantasie!!

Colossale bevuta

Quell'uomo beveva cosi' tanto, che quando gli fecero gli esami, il sangue glielo presero alla spina!

Attenti al cane

il cane che cerca di azzannare il ciccione è troppo forte gustatevi questo video

Ma le assicurazioni pagano anche in questi casi

Lavoro e sovracarico

Le suore ed il profilattico

La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perche' la sera prima e' avvenuto un misfatto.
Suora Madre: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perche' ieri sera nel convento e' avvenuto un fatto deplorevole!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; una suora in fondo: "Hihihihihih!".
La suora Madre continua: "Abbiamo trovato una giacca da uomo!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihi!".
La suora Madre: "C'erano anche un paio di calzoni da uomo !".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "ihihihihihi!!".
La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da uomo!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".
La suora Madre: "C'era anche un profilattico!!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".
La suora Madre: "Il profilattico era bucato!!".

Tutte le suore: "Hihihihihihihihi!"; la suora in fondo: "OoooHhhh!!".

La suora in taxi

Una suora sale su un taxi.
Il tassista non smette un attimo di fissarla.
Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde:
- Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla...
Lei gli risponde: - Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l'età che ho,
mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori.
Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi
potrà scandalizzarmi!
Il tassista:
- Beh... ho sempre avuto una fantasia:
baciare una suora!
 La suora:
- Bene, vediamo cosa si può fare!
Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico. Il tassista, tutto eccitato, risponde:
- Sì, sorella, sono single e cattolico!
- Ok. Risponde la suora. Gira in quel vicolo...
La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar.
Ma quando ritornano sulla strada principale,
il tassista scoppia a piangere.
- Perché piangi, figliolo?
Gli chiede premurosa la suora.
- Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo...
La suora: - Non c'è problema. Mi chiamo Alberto
e sto andando ad una festa di Carnevale!

I vari tipi di regime politico......

Hai due Mucche...   AMBIENTALISMO:  Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.   ANARCHIA:  Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.   BUROCRAZIA:  Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.   CAPITALISMO:  Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro.   COMUNISMO PURO:  Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.   COMUNISMO RUSSO:  Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.   CONTROCULTURA:  Ehi, capo... un tipo che dice che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte.   DEMOCRAZIA AMERICANA:  Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente e' messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".   DEMOCRAZIA DI SINGAPORE:  Hai 2 mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.   DEMOCRAZIA INGLESE:  Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.   DEMOCRAZIA PURA:  Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.   DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:  Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perché decida chi si prende il latte.   DITTATURA:  Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.   FASCISMO:  Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perché te ne prenda cura e ti vende il latte.   FEMMINISMO:  Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.   FEUDALESIMO:  Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende la metà del latte.   NAZISMO:  Hai 2 mucche. Il governo ti prende la vacca bianca e ti uccide quella nera.   POLITICAL CORRECTNESS:  Sei in rapporto (il concetto di "proprietà" e' simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa età(ma altrettanto preziosi per la società) e di genere non specificato.   REGIME MILITARE:  Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.   SOCIALISMO BUROCRATICO:  Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e'un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da' esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.   SOCIALISMO PURO:  Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti da' esattamente il latte di cui hai bisogno.   SURREALISMO:  Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica.   TOTALITARISMO:  Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte e' messo fuori legge.   CON WINDOWS:  Hai bisogno di un po' di latte: provi a mungere una vacca, ottieni il messaggio "Errore generale di protezione al Corno FFFFF, se il problema persiste contattare il fornitore del bovino", e ti si piantano tutte e due le vacche. Su Internet trovi che e' possibile aggiornare i drivers, scaricando il file "Mucche_OK.dll", di 18 Mb. Dopo un paio d'ore di modem, lo installi, fai ripartire le vacch... pardon, il sistema, il quale non riconosce piu' le mammelle. Allora devi reinstallare tutto daccapo: formatti (a bastonate) le vacche, installi WIN98, a quel punto provi a mungere, e ottieni latte rancido. Abbatti le due vacche e te ne vai in vacanza ai Caraibi. 

Pagamenti alternativi* Non hai soldi per la prostituta? Ok i buoni pasto

Pagamenti alternativi* Non hai soldi per la prostituta? Ok i buoni pasto

La chiamavano Bocca di rosa, metteva i buoni pasto sopra ogni cosa. Dopo l'amore, si intende. Chissà come avrebbe cantato la nuova tendenza tutta ligure (tra Sampierdarena, Cornigliano e il centro storico di Genova) il grande De André.
Sta di fatto che da qualche tempo, nel capoluogo le prostitute accettano volentieri i ticket restaurant in pagamento invece dei contanti.

Se ne sono accorti molti commercianti che sempre più spesso si trovano di fronte a rumene, slave e nigeriane che comprano nelle loro botteghe generi di prima necessità, pagandoli con i preziosi tagliandi. Questa nuova pratica permette alle lucciole genovesi di tirare sul prezzo, concordare prestazioni "ridotte" e spingere il cliente ad elargire opportune mance al termine degli incontri sessuali.

L'altra alternativa è quella di farsi dare buoni pasto corrispondenti ad un valore superiore a quello pattuito per il sesso mercenario. Una "botta" vale 30 euro? Dammene 45 e siamo comunque d'accordo, tu cliente non tocchi il conto in banca e usi un benefit aziendale, io ti faccio contento e ho comunque più soldi in tasca. E vissero tutti felici e contenti. In tempi in cui la sola parola ticket fa paura, non è cosa da poco.