31 dicembre 2006

La tecnologia fà passi da gigante

La tecnologia fà passi da gigante

Soprattutto nel campo della  miniaturizzazione la tecnologia fa passi da gigante,
e sorprendente vedere come nella Siliconvalley Indiana, hanno ridotto ai minimi termini i cellulari, nessun ingombro o fastidiosi microschermi dai quali si fa fatica a leggere perfino gli sms, la soluzione era portata di mano ecco come hanno risolto il problematelefonoportatile_big.jpg

Strano ma vero , Curiosità , Immagine

22 dicembre 2006

Auguri buone Natale

A
chi
ama
dormire
ma si sveglia
sempre di buon
umore. A chi saluta
ancora con un bacio. A
chi lavora molto e si diverte di
più. A chi va in fretta in auto, ma
non suona ai semafori. A chi arriva
in ritardo ma non cerca scuse. A chi spegne
la televisione per fare due chiacchiere. A chi è
felice il doppio quando fa a metà. A chi si alza presto
per aiutare un amico. A chi ha l'entusiasmo di un bambino
ma pensieri da uomo. A chi vede nero solo quando è buio.
A chi non aspetta Natale
per essere
più buono.
Auguri.
A tutti.

21 dicembre 2006

Gatto Amico

Tre comportamenti dei ns amici felini:

  • il primo gatto bussa in modo, come dire… “umano”
  • il secondo fa la boxe contro la TV
  • il terzo è mitico! Da arti marziali. (al confontro Bruce Lee è un dilettante !!!!)


Abbiate sempre il coraggio di dire ciò che pensate

20 dicembre 2006

le tre differenze

Io sono stato sempre appassionato di engmistica, il gioco che più mi appassionava era quello delle differenze da trovare in due immagini quasi identiche eppure ho cercato in rete ma e risultato difficile trovare le immagini per ricimentarmi nel gioco dopo estenuanti ricerche ho trovato questo link http://vannyn.altervista.org/video/3d.html non ditemi che è stato facile trovare le differenze.

18 dicembre 2006

Allevatore geloso marchia.........

Per la serie Strano Ma vero:
Immaginatevi un allevatore di 54 geloso e una bella moglie di soli 22 anni avvente, l ei giovane, spiritosa e bella, lui più maturo e molto, molto possessivo.
Con questi presupposti, (o ne sono neccessari altri), che all'interno di una coppia di Butte, nel Montana (USA), si scatenasse un dramma della gelosia era quasi scontato. Meno scontato è il modo in cui sono andate le cose.
B.W., 54 anni, allevatore, non sopportava gli sguardi e le attenzioni altrui attorno a C.S., la sua 22enne consorte.
Più volte l'aveva avvertita che non gradiva che lei parlasse troppo con vicini e conoscenti, lei si limitava a rispondere sorridendo: "Ma di che ti preoccupi? Sono solo due chiacchiere".
Così, obnubilato dalla gelosia, l'uomo ha deciso di usare con la moglie lo stesso metodo utilizzato con i suoi capi di bestiame.
Nel cuore della notte ha afferrato un ferro con le sue iniziali, lo ha scaldato, quindi è tornato in camera da letto dove la 22enne malcapitata dormiva vestita solo di leggerissima lingerie. B.W. ha provveduto a marchiarle il sedere, ottenendo anche di far svegliare tutto il vicinato quando lei ha iniziato a strepitare per il dolore.
Ora i due si rivedranno in tribunale: la polizia interroga lui, le associazioni per la tutela dei diritti femminili hanno fatto di lei un'icona.

Alla faccia delle troppe
attenzioni.

Auguri buone feste

Oggi voglio solo farvi gli auguri per le prossime festività




11 dicembre 2006

Parigi: facciamo il bucato al bar!

Parigi: facciamo il bucato al bar!


Saltellando qua e la sulla rete, come faccio ormai ogni giorno, sono incappata in numerosi articoli che parlano dell'ormai consolidato "Wash Bar", locale Parigino che unisce la necessità (ahimè!) quotidiana di fare il bucato e quella più goliardica di socializzare tra amici davanti ad un caffè o ad un aperitivo.

(tratto da http://blog.giallozafferano.it/index.php?entryid=123)

Avviso di speronamento!!!

Siamo nel Golfo di Trieste.
L'addetto radar avverte il comandante della portaerei americana Roosevelt che sul monitor appare un puntino che si trova dritto sulla loro rotta.
Il comandante non perde un attimo di tempo e si mette alla radio:
" Qui il comandante John Lewis della portaerei americana Roosevelt, ammiraglia della marina militare statunitense,
spostatevi o saremo costretti a speronarvi!".
Dall'altra parte risponde una vocetta stridula e chiaramente alticcia:
"Buonasera, qui Gelindo Dal Bon di Trieste, spostatevi voi!".
Il comandante va letteralmente in bestia e replica:
" Non so se lei ha capito, tra qualche minuto speroneremo!
Qui è il comandante John Lewis della portaerei americana Roosevelt!".
Di là si sente: "Ho detto buonasera, qui è sempre Gelindo Dal Bon di Trieste. Spostatevi voi ostrega!".
Mancano pochi secondi all'impatto e il comandante è sempre più furente:
" Qui parla John Lewis, comandante della portaerei Roosevelt, avente una stazza di 5000 tonnellate, spostatevi o tra trenta secondi vi speroniamo!!!".
E la solita vocetta: "Qui sempre Gelindo Dal Bon di Trieste, guardiano del Faro, cazzi vostri!!!".

Agenda hard in tribunale, era di un’avvocatessa

Un'agenda dimenticata in un corridoio.
Una persona che la ritrova e scopre di avere tra le mani i segreti a luci rosse di un avvenente avvocatessa di Treviso.
E' successo al tribunale trevigiano e a notizia ha fatto il giro del palazzo di giustizia,(e non solo visto che la trovate anche qui su Comicard.it),
L'agendina infatti era piena di appunti in cui la donna appuntava i suoi incontri focosi e amorosi con tanto di classifica sulle "prestazioni" dei suoi partner.L'agendina, già restituita alla legittima proprietaria -come si apprende dai quotidiani locali -, aveva all'interno tutta una serie di note con i nomi e cognomi degli uomini incontrati dalla legale, a fianco dei quali venivano riportate annotazioni del tipo…"questo non vale niente", "questo è bravo", "devo riprovare".
Nomi che corrisponderebbero ad altrettanti avvocati e professionisti trevigiani.
A ritrovare l'agenda hard sarebbe stato uno dei tanti frequentatori della sezione civile del Tribunale di Treviso, il quale l'ha consegnata alla cancelleria che ha provveduto a restituirla alla proprietaria.

fonte www.comicard.it

07 dicembre 2006

limiti velocita eccessiva

Limiti e velocità eccessiva non vanno d’accordo, è scontato, e il problema principale resta sempre quello di attirare l’attenzione degli utenti della strada. In Danimarca hanno studiato una campagna che fa discutere, è stata attaccata come degradante e maschilista ma ha un enorme successo. In cosa consiste? In una serie di biondissime ragazze che reggono cartelli stradali ai bordi delle strade. Cosa c’è di strano? Che sono in topless.






Vedere per credere.


Come riporta il Sunday Times, il Danish Road Safety Council ha mandato sul campo una squadra di “speed control bikini bandits” che, vestite solo di hot-pants rossi, reggono sopra la loro testa i limiti dei 50 km/h e agitano il seno (nudo) agli automobilisti di passaggio. L’ente in novembre ha piazzato il video su 33 siti, diventati già 2200 con 4,8 milioni di contatti. Il tutto, come spiega Julia Pauli del Road Safety Council, per sensibilizzare la gente a rispettare le regole. Vedete un po’ voi se è vero…

L'antisfiga per anno 2007


Q uesto è l'antisfiga per il 2007.

Mandalo a 10 persone entro 1 ora.

E ti porterà fortuna.

Buona giornata

Antisfiga 2007


06 dicembre 2006

Cambia sesso per non pagare gli alimenti alle ex mogli


Posted by comicard in Strano ma vero. trackback

Un ex top manager della Mosca bene ha deciso di cambiare sesso per sfuggire agli obblighi familiari richiesti dalle sue due ex consorti. "Provavo invidia per le donne - ha confessato l'ex uomo - che per il semplice fatto di essere belle ricevono amore e denaro, senza dover dare nulla in cambio. Ho deciso di vestire i loro panni e mandare al diavolo mogli e amanti che non facevano altro che chiedermi soldi".

A Oleg, diventato Olga, il cambiamento è costato il posto di lavoro ma con la liquidazione ha messo in piedi una propria compagnia di computer. Chissà, magari ora sarà lui ad andare a caccia di uomini ricchi dai quali farsi mantenere.

Il caso di Oleg, secondo Serghei Anisimov, il chirurgo che lo ha operato, è unico in Russia: "E' il primo uomo che mi capita a voler cambiare sesso a causa delle delusioni nella vita familiare, e uno dei rarissimi che lo decidono dopo i 40 anni e con due figli alle spalle".

Fonte (comicard.wordpress.com)

02 dicembre 2006

Detenuto in libera uscita ruba per sbaglio in casa.....

Detenuto in libera uscita ruba per sbaglio in casa del direttore del carcere

Ottiene un fine settimana di libertà ma rovina tutto portando a segno un colpo nell'abitazione del direttore del carcere. Ritornato in prigione con parte della refurtiva ancora addosso, attira l'attenzione del responsabile dell'istituto che per punirlo prima recupera tutti gli oggetti e poi decide di non offrirgli più alcuna libera uscita premio.
E' successo a Sremska Mitrovica, una cittadina a nord della Serbia. Il detenuto Alija Cerimi, una volta uscito di prigione per un fine settimana di libertà, si è dedicato al furto negli appartamenti. Sfortuna ha voluto che il detenuto si infilasse nella "casa sbagliata" all'interno della quale ha rubato gioielli, un orologio da polso e un telefonino.
Tutto contento ha fatto tranquillamente ritorno in carcere con il nuovo orologio ancora al polso. Purtroppo per lui il direttore ha riconosciuto quell'oggetto che gli era stato regalato dalla moglie. Cerimi ha dovuto restituite la sua refurtiva e accettare suo malgrado la punizione: per un po' di tempo dovrà fare a meno delle uscite premio.
(fonte tiscali.it)


01 dicembre 2006

svarioni lessicali

1) Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica?
2) Soffro di vene VORTICOSE.
3) Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO.
4) Quando muoio mi faccio CROMARE.
5) Essere se stessi: io sono sempre SE stesso!
6) Dal Corriere della Sera 14 ott 16:12 - Infezioni: su 10 pazienti, 100 si ammalano in ospedale.
7) "Presto arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto"?
8) Ma come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente, bisognerebbe avere il dono dell'OBLIQUITA'.
9) Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti
10) Mi raccomando: una supposta alla sera DURANTE I PASTI.
11) Almeno l'Italiano… SALLO!!!
12) Come si sente oggi? Nell'AMPLESSO sto meglio.
13) Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!
14) Purtroppo e nel mio carattere: quando c'e qualcosa che non va, io SODOMIZZO.
15) Anche l'occhio VA dalla sua parte.
16) Non so a che santo RIAVVOLGERMI.
17) L'husky nella neve si sente proprio nel suo ABITACOLO.
18) Come mai c'è solo il Vangelo secondo Matteo e non il Vangelo PRIMO Matteo?
19) Avete mica i nuovi telefonini GPL?
20) Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO.
21) Dice che prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale.
22) In farmacia: "Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO".
23) Abbiamo mangiato un'ottima trota SALMONELLATA.
24) In farmacia: "Vorrei una confezione di aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI!"
25) Scusi, non avrebbe una maglia rossa col collo a VOLPINO?
26) Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA.
27) Ho visitato il palazzo degli INFISSI a Firenze, è stato bellissimo!
28) In farmacia: "Buongiorno, scusi, mi da una bottiglia di amaro MICIDIALE Giuliani?"
29) In farmacia: "Buongiorno signorina, vorrei una pomata per l'IRPEF".
30) Se lo sapevo glielo DIVO!!!
31) Usare il DDT vuol dire far diventare piu grande il buco nell'ORZORO.
32) Non è che tu sia proprio uno STERCO di santo!
33) Tu mi sembra che hai letto il Fu Mattia BAZAR, giusto? E' bello?
34) Visto che in Italia non trovavo occupazione, e andato a lavorare negli EVIRATI ARABI.
35) Sono andata dal dentista e gli ho detto: ma me lo risolve il problema del CALCARE?
36) Lo scontro ha causato cinque feriti e dieci CONFUSI.
37) Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.
38) Io sono in regola con la legge, ho la marmitta PARALITICA.
39) Il mese prossimo arriverà in ufficio una STRAGISTA per fare un tirocinio.
40) Mio marito ha la pressione bassa alta e la normale giusta.
41) Dottore, mi ascolti il cuore con il PERISCOPIO.
42) "Per quella proposta commerciale, restiamo in stand BIKE".
43) Che lingua si parla in Turchia? L'arabo? No, il TURCHESE.
44) A sentire la sua prepotenza sono rimasto ILLIBATO.

30 novembre 2006

Lap Dance sulla Metro a Milano



Gli artisti da strada in giro per l'Italia sono tantissimi. C'è chi opera all'aria aperta, sperando di catturare l'attenzione dei passanti spesso frettolosi, e chi invece, attuando una strategia completamente diversa, si esibisce soltanto dopo che gli stessi sono imprigionati all'interno di un vagone della metropolitana. Musicisti improvvisati, poeti e mimi, tentano così di raggranellare qualche euro e, in diversi casi, regalare anche un sorriso al prossimo.
C'è però chi si è spinto ancora più in là. Sulla banchina della metropolitana di Porta Genova (Milano), accanto ai tanti lavoratori in attesa di recarsi in ufficio c'era anche una ragazza. Nessuno inizialmente l'aveva notata: indossava un normale cappotto nero. Arrivata la metropolitana però, e lasciati salire prima di lei tutti gli altri passeggeri, la stessa si è però sfilata il cappotto di dosso e ha cominciato a ballare la Lap Dance.
Quello che doveva essere un viaggio noioso si è rapidamente trasformato in uno spettacolo per molti indimenticabile. La giovane, che indossava una guêpière nera, ha coinvolto tutti i passeggeri. Alcuni, pochi a dire il vero, hanno cercato di mostrarsi indifferenti. Altri, invece, hanno partecipato divertiti.
Alla fine della corsa la misteriosa ragazza ha salutato tutti con un inchino. Per lei un piatto pieno di banconote e la consapevolezza di aver comunque regalato una giornata diversa dal solita a tante persone.

Destra contro sinistra, è guerra in macelleria


Dura la vita se sei di un colore politico e ti trovi un'intera cittadina che parteggia per la parte opposta. E' andata così a Carla Passarella, ex segretaria comunale dei Ds a Gorino (a due passi da Goro, nel ferrarese) e da qualche tempo titolare di una macelleria. Boicottati da almeno una ventina di famiglie, la signora Carla e suo marito si sono trovati senza clienti e hanno dovuto chiudere.
Motivo? Agli abitanti di Gorino non è andato giù il risultato delle recenti elezioni comunali, che hanno visto una cocente sconfitta del centrodestra. Come ritorsione, chi parteggiava per la Cdl ha deciso di non andare più a comprare la carne dai Passarella. Dai primi di settembre dunque Gorino è senza macelleria, servizio necessario per tanti anziani, ammettono in paese. Perché marito e moglie si sono spostati a Goro, ad una manciata di chilometri dal precedente negozio, con il bancone all'interno di un supermercato.
Lo stesso boicottaggio è stato orchestrato contro il medico condotto Fabio Magon, reo di essere entrato nella giunta di centrosinistra che alle comunali ha sconfitto la destra, pure fortissima sia a Goro che a Gorino. CommentI? Basta quello di Edda Trombini, abitane nella frazione ferrarese: "Pensavo che fossero finiti i tempi delle Crociate e anche quelli di Peppone e Don Camillo. Quando non c' erano i soldi avevamo tutto, anche il cinema, ora che sono tutti ricchi facciamo fatica anche a tener aperto l'asilo".

Ma meglio correre o meglio trombare?

Ma meglio correre o meglio trombare?

  Testi Divertenti

correre joggingho ripreso quindi il pensiero dello scenziato e ve lo riporto :

Quando corri sei solo. Se si corre con qualcuno è inevitabile che si cerchi di correre più veloci dell'altro.Trombando no, si cerca sempre di raggiungere la meta assieme. Pertanto, trombare "Sviluppa il lavoro d'equipe e combatte l'egoismo". Correre no. (more…)

Computer ed Helpdesk

Computer ed Helpdesk

ADDETTO AL HELP DESK DI UNA AZIENDA INFORMATICA:

"Scusa...un cliente mi ha detto di avere dei problemi... per sbaglio hanno spento il router o il server...non ricordo..."

"Ho il computer pieno di virus cosa posso fare?" "Installi l'ultima versione dell'antivirus" "Ah no! Non rientra nello standard aziendale"

DOMANDA RIVOLTA ALLA RESPONSABILE DEL SISTEMA INFORMATICO DI UNA AZIENDA:

"Che tipo di scheda di rete? Ethernet o Token Ring?" "No no...è una Intel"

WEB MASTER DI UNA IMPORTANTE AZIENDA:

"Scusi, con questo computer posso sentire la musica??" "No, manca la scheda sonora" "Perchè non la downloadiamo da Internet??"

AD UN CORSO DELLA REGIONE DI HTML...

"Professore, la mia stampante non funziona bene..." "...mmm..perche?" "Non riesco a stampare il bianco sul mio cartoncino nero..."

Lo sa che lei mi ha combinato un bel casino?? Non riesco più ad accedere ai file condivisi di quel computer!! Ma signora, quel computer è spento. E allora?? E' rilevante?

MENTRE INSTALLAVO UN ANTIVIRUS SU VARIE STAZIONI DI LAVORO...

No no..lei prima me lo deve installare su questo, non vorrei che sprecasse il dischetto per gli altri computer e poi quando arriva alla mia postazione l'antivirus è tutto finito. La memoria che mi ha installato ieri non funziona: forse si è dimenticato di formattarla...

Idiozie informatiche

A UN ARTICOLO DEL "WALL STREET JOURNAL":

1. Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".

2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.

3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.

4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.

5. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"] A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The customer asked the tech hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room.

6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".

7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona piu. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.

8. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è arrabbiato perche il suo computer gli ha detto che è "bad and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.

9. Un cliente confuso chiama la IMB per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.

10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si è scoperto essere il mouse.

11. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unità, ha inserito la spina ed e' stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".

12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire: Cliente: "Salve, è il Supporto Tecnico?". Tecnico: "Sì. Come posso aiutarla?". C.: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in garanzia". T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?". C.: "Si, è sul frontale del mio computer". T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma è perche lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?". C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'è solo scritto '4X' sopra". A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perché non e' piu' riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.

13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed è andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono più riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.

14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si è chiesto perché non funzionava...

Hai votato Prodi?

Vorresti trascorrere il Natale in

CROCIERA ?

Con COSTA CLASSICA

O

COSTA FORTUNA ?

Se hai votato Prodi

Devi pagare più tasse

Quindi partirai


CO'STA MINCHIA

Segnali stradali animati

Gli olandesi si distinguono sempre per le loro originalità, questa volta vogliono stupire tutti, con

i segnali stradali animati, in modo da "costringere" gli automobilisti a rallentare ed a rispettare i limiti di velocità.

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