Rapinatori maldestri

Dovevano rapinare un portavalori ma, forse per inesperienza, hanno
sbagliato mezzo e tentato di svaligiare un furgone usato da un
vigilantes per andare a lavoro. Il colpo, "quasi perfetto", è stato
messo a punto a Tollo, in provincia di Chieti.

Quattro
rapinatori armati fino ai denti, e muniti anche di una tanica di
benzina che serviva a distruggere dopo il colpo l'auto che avevano
rubata la sera prima a Pescara, sono rimasti tuttavia beffati.

Il
conducente del furgone non ha posto resistenza, anche perché era
consapevole di non trasportare denaro.
I malviventi, capito di aver
fatto una figura barbina, e di non potersi neppure vantare del colpo,
hanno fatto perdere le proprie tracce.
Ora sono ricercati dai
carabinieri speriamo che sbaglino anche il nascondiglio.

via Tiscali

il piu ricercato di novembre......Federico Calzolari ...i Seo indagano

Porcaccia miseria qualcuno ci sa dire se nel mese di novembre su Google ha ricercato il termine "FEDERICO CALZOLARI" essendo risultato al primo posto nella classifica che il blog ufficiale italiano di Google stila ogni mese per indicarci i termini più ricercati da noi italiani.

Questa la lista delle parole che hanno catturato l'attenzione degli utenti di Google, nel mese di novembre:

1. federico calzolari
2. natale
3. emo
4. rino gaetano
5. snai
6. giulio berruti
7. veronica mars
8. stardoll
9. winx
10. nicolas vaporidis
11. ezequiel lavezzi
12. popomundo
13. umbrella
14. atomo
15. mutui online
16. ford mustang
17. ellen pompeo
18. gnomi
19. decorazioni natale
20. i griffin

polpette alla Marijuana, poliziotto perde il lavoro

Marijuana nelle polpette, poliziotto perde il lavoro

Un
agente di polizia del dipartimento di New York ha perso il lavoro dopo
che, senza apparente motivo, ha iniziato a sparare all'impazzata con la
propria pistola d'ordinanza. Prima del licenziamento, tuttavia,
l'agente è stato costretto a sottoporsi ad una serie di controlli dai
quali è emerso aveva utilizzato della marijuana. Lui nega tutto: "Mai
fatto uso di sostanze illegali".

Dopo una serie di
indagini l'uomo ha però scoperto chi l'aveva incastrato. La moglie,
preoccupata per la vita del proprio compagno, ha pensato di aggiungere
della marijuana in alcuni dei piatti che preparava quotidianamente per
lui. La sua speranza era che i superiori, vedendolo "alterato" lo
assegnassero ad un lavoro d'ufficio, meno stressante e di certo non
pericoloso.

L'uomo, Anthony Chiofalo, 22enne
da tempo impegnato nella lotta al terrorismo, chiede ora di essere
riabilitato, di ricevere gli stipendi arretrati e eventuali interessi
maturati. La tesi del poliziotto viene confermata anche dalla moglie
dello stesso, la signora Catherine, che ha sottolineato di aver messo
all'interno di alcune polpette marijuana sufficiente a realizzare
"appena sei spinelli".

"Volevo evitare
finisse a terra in uno scontro a fuoco, o magari morto per via di un
infarto - ha spiegato la mogliettina apprensiva -. Se fossi riuscita a
farlo assegnare ad un lavoro d'ufficio avremo magari potuto avere anche
un altro figlio".

La commissione chiamata ad
esprimersi sul caso non ha tuttavia ritenuto credibili le dichiarazioni
dell'uomo e della sua signora, pertanto, ha trasformato quella che
inizialmente era soltanto una sospensione in un più concreto
licenziamento.

barzelletta...... animale feroce

Un tipo racconta ad un amico:
- Avevo un cane ferocissimo. Così l'ho mandato ad un istituto di rieducazione.
- E gli è servito?
- Si che gli è servito. Adesso prima di mordere qualcuno si mette il tovagliolo!

Nuova vita al Monitor.........

Avete il monitor sporco non vi bastano più i solventi e straccetti in microfibra per far brillare i vs. pc?
Niente paura ho scovato per voi una applicazione che fa tornare a risplendere il vs. monitor

La Rana incazzosa (video)

Non ne avevo mai visto una in azione, questa rana sembra incazzata al punto giusto, gustatevi questo video

Una legge per mettere a tacere Internet

La legge Levi-Prodi mette a tacere il popolo di Internet

Proposta gia approvata dal consiglio dei ministri ma non ancora approvato dal parlamento:
La legge Levi-Prodi prevede che chiunque abbia un blog o un sito debba registrarlo al ROC, un registro dell’Autorità delle Comunicazioni, produrre dei certificati, pagare un bollo. Firma anche te: http://firmiamo.it/salviamointernet

Diamo una mano ad un blogger pieno di dubbi

Navigando qua è la mi capita di trovare dei bei post che non esito a segnalarvi, oggi però più che un post, vi segnalo una richiesta di aiuto di un blogger, infatti nel post il blogger si pone nove domande per le quali ancora non ha trovato una risposta, diamogli una mano, segnaliamogli le ns. risposte vediamo quanti di noi le hanno.

comico

è preferibile farsi aiutare che rischiare il collo....dell'utero

Rogue Full Trailer

i coccodrilli mangiauomini ...nouovo film con mostro incorporato

la richiesta di matrimonio sul cruciverba

Fra i tanti modi per chiedere "mi vuoi sposare" questo ci sembra il più insolito
Un giovane di 29 anni, di Boston USA, ha pensato di affidare una tra le più impegnative delle richieste alle colonne di un cruciverba.

Con una organizzazione meticolosa, è andato fino in fondo: per prima cosa ha contattato gli autori dei giochi del suo quotidiano locale per richiederne uno tutto speciale per lui dove, tra le tante caselle fatte a scacchi bianchi e neri ecco il 111 orizzontale.

Definizione generica: vuoi sposarmi? Dopo aver visto il suo speciale cruciverba pubblicato sul giornale ha organizzato tutto: serata tranquilla sul divano ad ammazzare il tempo con un semplice gioco.
La sua fidanzata non ha capito nulla fino alla fine quando, dopo aver azzeccato una numero imprecisato di risposte, è arrivata alla domanda clou.
E qui si è resa conto di tutto: è scoppiata in lacrime di felicità e ha detto sì. E speriamo davvero sia la risposta giusta

Via Yaooh

Luca Volontè .....Bocciato!!!

Durante le mie peregrinazioni nella rete, leggendo qua è la ho trovato una correzione ortografica e semantica di un editoriale di Luca Volontè , messo online da un blogger, che nell'intento di renderlo intellegibile, ha prodotto un editoriale dalla verve umoristica, la cosa che si denota nell'originale, che lo stesso è stato scritto al "buio"...
Leggiamoci ora l'editoriale corretto, credo che a breve, quando questa notizia verrà digerita dallo stesso Volontè, l'editoriale nella versione originale non sarà più recuperabile in rete, quindi a garanzia di lasciare ai posteri questo valido esempio "letterario" propongo alla Accademia del Nobel l'acquisizione immediata dello stesso, al fine di candidare l'onorevole Volontè al prestigioso Premio Nobel per la Letterattura.

visioni alcooliche

se non dovesse ruotare cliccare sull'immagine

Perdere la gamba e non accorgesene!!!!

Un motociclista ha perso la gamba destra colpendo un guardrail
e non si è accorto di nulla per oltre due chilometri: è successo in
Giappone a un uomo di 54 anni che senza rendersi conto dell'accaduto ha
continuato a guidare e si è poi fermato per via del dolore.

L'uomo ha
mancato di dare la precedenza su una superstrada e per evitare la
collisione con un'auto è andato a sbattere contro il guardrail senza
tuttavia cadere.

Il motociclista ha così continuato sulla
sua strada come se niente fosse e solo dopo aver percorso due
chilometri ha iniziato a preoccuparsi per una fitta sempre più forte
alla gamba, rendendosi finalmente conto di quanto era successo, ovvero
che era rimasto letteralmente amputato sotto il ginocchio.

Secondo
la polizia stradale, che ha riferito i dettagli dell'episodio avvenuto
verso le 6.30 nella prefettura centrale di Shizuoka, l'arto è stato poi
recuperato da un amico che faceva parte dello stesso gruppo di
appassionati delle due ruote, in viaggio nella città di Hamamatsu, dove
tra l'altro ha sede la Suzuki.

Lo sventurato centauro si è
accorto di quello che era successo squando è stato costretto a
fermarsi. A quel punto è stato trasportato in ospedale, insieme alla
sua gamba, che però si era fratturata nell'incidente.

Una pokerata fra amici

Una simpatica partita a poker

Si controllano a vicenda regalandosi un cellulare modificato

Tratto da www.comicard.it

Mariti gelosi, mogli sospettose, manager dubbiosi sulla fedeltà
e la produttività dei propri collaboratori. Non mancano neppure
casi di spionaggio industriale o genitori terrorizzati che hanno deciso
di mettere sotto controllo i figli minorenni per evitare che finissero
in brutti giri. Come un papà di Vicenza, che temeva che la
figlia si drogasse e si è messo a smanettare su Internet fino a
quando non ha trovato quello che faceva per lui: «Non sapevo che
fosse illegale, l'ho fatto solo per il bene della mia bambina» si
è giustificato. Oppure c'è quel marito di Torino divorato
dall'idea che la moglie lo tradisse, che ha acquistato il telefonino
taroccato per regalarglielo. Peccato che anche la consorte abbia
pensato la stessa cosa, ricambiando il prezioso regalo con lo stesso
pensiero: un telefonino spia. Così marito e moglie si sono
ritrovati indagati per l'irrefrenabile curiosità di scoprire
corna reciproche.

[www.corriere.it]

Noi tempo fa avevamo indicato un sistema per localizzare il cellulare ...per il quale nutrivamo qualche perplessità e dubbio ma pare essersi rivelato nel tempo attendibile.
Verificatelo voi stessi :-)

Hai le ossa rotte attento .....

da chi te le fai rimettere a posto, ...cronaca di oggi , un fisioterapista abusava di pazienti uomini, ma per di più non era neanche un fisioterapista, ma un semplice perito meccanico.
I fatti:

Il fantomatico fisioterapista narcotizzava i suoi pazienti ......solo i maschi... :-( con la scusa di dover compiere manovre dolorose, ne abusava sessualmente nel suo avviatissimo
studio di fisioterapista, e li fotografava mentre li sottoponeva alle violenze.
Decine di pazienti hanno vissuto la brutta esperienza, finché uno di loro si è svegliato durante lo stupro e ha denunciato il falso fisioterapista facendolo arrestare.

Gli è andata male quando un paziente dal sonno meno pesante si è accorto di tutto.
Questo accadeva già il 14 giugno scorso, giorno dell'arresto del falso medico dopo la denuncia di un paziente che, resosi appunto conto di quanto stava subendo, aveva gridato chiedendo aiuto ai familiari che lo aspettavano fuori dallo studio.
I parenti, entrati nel locale, avevano trovato il fisioterapista con i pantaloni ancora abbassati, in atteggiamento inequivocabile.

In seguito alle indagini avviate è emerso, che il falso fisioterapista archiviava infatti le immagini delle sue vittime (non meno di 48 a partire dal 2003, sempre e soltanto di sesso maschile) nella relativa cartella medica, corredata di nome e cognome.

Per "approfondire"...è il proprio caso di dire, eccovi la fonte dell'articolo TGCOM

Attenti a quei due ...due

E' stata dura ma ce l'ha fatta. Bao Xishun, 56 anni, l'uomo più alto
del mondo, si è sposato. Trovare una sposa non è stato facile: la
campagna di ricerca di una "fidanzata" per l'altissimo Bao (che misura
2 metri e 36) è stata condotta in tutto il mondo per circa un anno.
Poi, Bao ha scelto Xia Shujin, una commessa sua conterranea,
proveniente dalla Mongolia cinese. E alta 1 metro e 68, circa la metà
del suo compagno. Le nozze sono state celebrate in costume secondo il
rito tradizionale mongolo nel Mausoleo di Genghis Khan nella città di
Erdos.

se volete vedere le foto andate qui

Pit-stop

questo avvitatore me lo compro...

Se sei ansiosa il sesso ti puo curare ....fallo moderatamente

Fare sesso per allontanare lo stress e dire addio all'ansia.
Questa in sintesi la prescrizione che un medico in servizio al pronto soccorso
dell'ospedale genovese Villa Scassi ha fatto ad una giovane donna affetta da "stato ansioso".
Alla ragazza,presentatasi al pronto soccorso del nosocomio della delegazione di
Sampierdarena a seguito di un attacco di ansia, il medico ha fatto tutti i controlli del caso. Dopo la lunga visita, anche ginecologica, durante la quale lo specialista ha esaminato gli esiti della misurazione della pressione, dei battiti cardiaci e della respirazione, il referto era chiaro e sintetito: "Faresesso due volte alla settimana, non di più".Con questa antica cura la ragazza potrà finalmente curare tutti quei problemi che il medico ha definito, sempre per iscritto, sintomatici di un semplice "stato ansioso".

Attenti a quei due

LA STRANA COPPIA L'uomo più alto del mondo
è cinese e misura 2,36 metri. Nella foto è ritratto con
la donna che ha recentemente sposato. Lei è sensibilmente
più bassa, ma si sa l'amore può tutto (Reuters / China
Daily)

Ripudiata durante il pranzo di nozze

Tradito dalla fidanzata, che lo ha cornificato con il suo migliore
amico e testimone di nozze, decide di rendergli la pariglia in grande
stile, nel giorno del matrimonio.

Assieme alle bomboniere ha consegnato
agli invitati una foto dei due in atteggiamenti compromettenti e
inequivocabili.

E' successo a Cassino, in provincia
di Frosinone. Lo sposo, venuto a sapere della tresca pochi giorni prima
delle nozze, ha mandato giù l'amaro boccone per gustarsi una
più succulenta rivincita. Al termine del pranzo nuziale, giunto
il momento di salutare amici e parenti, lo sposino ha tirato fuori dal
cilindro una quantità di foto ricordo che mostravano la sua "un
tempo tanto amata" assieme al testimone.

Per
la gentil donzella, di fatto ripudiata da quello che lei sperava
potesse diventare da lì a poco il suo ricco maritino, l'uomo
è infatti un giovane imprenditore, una vera e propria pubblica
umiliazione.

L'imbarazzo tra i presenti era
alle stelle. La giovane sposa, colta con le mani nella marmellata,
è scoppiata in lacrime e, inutilmente ha tentato di salvare il
salvabile con tardive scuse. Il testimone, da grande amico, ha
preferito darsela a gambe. Il neo marito ha presentato richiesta di
annullamento del matrimonio alla Sacra Rota.

Quanto manca alla Pensione? un'eternità

Quanto manca alla Pensione?

Per rispondere alla domanda mancano 19anni 6mesi 1giorno per maturare il mio

diritto alla pensione……..

Ma vuoi scommettere che in Italia c’è qualcuno che la pensione la matura prima di te?

Pensa ai parlamentari……915…..dopo due anni e mezzo
di presenza in parlamento maturano questo requisito,(e tu devi
aspettare 40 anni) pensa ai consiglieri regionali .(80 minimo per
regione pensa a quanti consiglieri si sono succeduti nelle varie
legislatture) questi percepiranno un vitalizio assicurato….per
aver preso parte ad una sola legislatura (la legislatura dura cinque
anni) e altri, che per privileggi non sono da meno e non sto qui ad
elencare.


Una marea di “parassiti” ai quali concediamo il ns. voto e
le nostre imposte per garantire loro questa valanga di privileggi .


Loro come ci ripagano?

innalzando le tasse, ponendo nuovi balzelli, precarizzando il mondo
del lavoro con leggi assurde…impoverendo la scuola
pubblica..dove esistono eserciti di lavoratori precari che non sanno se
mai potranno percepire un domani la loro pensione…ma
poveretti sti parlamentari arriveranno alla fine mese con la
miseria che intascano (dai 15mila€ a 21mila euro€ mensili).

quanto manca alla pensione ai ns. dipendenti(leggi parlamentari )? in questa domanda lo sfogo di Beppe Grillo sul suo blog ………

e se nel water ci metto prodi?

Strano ma vero

Vignette di Prodi nel water della pizzeria: denunciato

Aveva
decorato l'asse del water del suo locale con alcune vignette satiriche
con protagonisti Prodi e alcuni ministri e, per questo, un pizzaiolo di
Sesto San Giovanni dovrà pagare 1666 euro di multa per
'oltraggio a un corpo politico, amministrativo o giudiziario', come
prescrive l'articolo 342 del codice penale. "Avevo messo in bagno per
scherzo le vignette, tratte da alcuni giornali ed era chiaro a tutti
che - racconta Walter Vailati, protagonista del caso - era una
provocazione giocosa: ho una pizzeria nella Stalingrado d'Italia e i
miei clienti, gente che ha fatto il '68, sapendo che ho simpatie
politiche diverse dalle loro, entrano nel locale con il pugno chiuso.
Insomma, ci prendiamo in giro come fanno tra loro milanisti e
interisti''.

La provocazione, consistente nella faccia di Prodi, tratta dalla vignetta finita sulla prima pagina di Libero
all'indomani della caduta del Governo, circondata da immagini della
Melandri, di Visco e Fassino, "era stata accettata da tutti" sottolinea
il pizzaiolo, "finché non è arrivato il giustiziere, lo
Zorro del centrosinistra, un anonimo che mi ha denunciato alla
polizia". Quando, alla Bottega della pizza di via Buozzi, sono arrivati
gli agenti, Vailati è rimasto più che stupito: "con tutto
quello che capita in giro, non potevo proprio credere - racconta - che
fossero venuti proprio per quelle quattro vignette!". "Se avessi
immaginato che sarebbe scoppiato questo pandemonio per una
stupidaggine, ovviamente - conclude, annunciando che farà
ricorso - non avrei mai attaccato quei ritagli di giornale".



fonte www.tiscali.it

Bimbo rapito? no Nano Meccanico

La polizia tedesca ha portato a termine con parziale successo una
caccia all'uomo colpevole, a detta di una testimone oculare, di aver
rapito un bambino. La donna, mentre passeggiava nel centro di Brema, ha
visto un individuo caricare un bimbo nel vano bagagli della propria
automobile e partire a tutta birra.

Spaventata, e in tutta buonafede,
ha preso il telefonino e ha avvertito il pronto intervento.

"E'
stata immediatamente lanciata un'imponente ricerca - ha detto un
portavoce della polizia -.

 Siamo riusciti a localizzare il veicolo
fermare il presunto rapitore". L'autista del mezzo, per niente
spaventato alla vista degli agenti, è stato invitato ad aprire
il baule. Al suo interno i poliziotti hanno trovato il piccolo, un
meccanico nano di 27 anni, tale Klaus "Shorty" Mueller.

"Mi
sono introdotto spontaneamente nel bagagliaio - ha spiegato l'uomo alla
pattuglia - dovevo identificare il punto d'origine di uno strano rumore
che si presenta solo quando il mezzo è in movimento". Il
conducente è stato ovviamente rilasciato con le dovute scuse
delle autorità.

Donna invalida muore perche gli staccano la corrente

La donna si ammala, è costretta a letto con un respiratore
artificiale, non riesce a pagare la bolletta della luce di 123dollari
(meno di 100 euro) e l’azienda le taglia i fili della luce,
provocandone la morte.



L’incredibile episodio è avvenuto in Nuova Zelanda. Lei si chiamava
Folole Muliaga, 44 anni, e a febbraio si era ammalata: i problemi al
cuore e ai polmoni la costringevano a dipendere da un respiratore
artificiale.



[www.magnaromagna.it - Fonte: BrisbaneTimes]

Chili negato ....direttore sparato

Al fast food gli rifiutano una salsa, lui spara al direttore


Spara al direttore di un fast food perché gli nega una dose extra di salsa chili.
E' quanto accaduto in Florida ad un responsabile intervenuto a sedare una apparentemente banale lite verbale fra un cliente insoddisfatto e un dipendente.
L'aggressore, ricevute tre bustine di salsa chili, ha tentato di ottenerne delle altre.

Il dipendente, inizialmente inflessibile, ha deciso di violare il regolamento della casa e offrire all'uomo ciò che tanto desiderava.
La situazione poteva concludersi in questo modo? Assolutamente no.
Il cliente, nonostante la disponibilità del personale, non era ancora soddisfatto: voleva ancora delle altre bustine di chili.
A questo punto il direttore del fast food, che da lontano aveva assistito a tutta la vicenda, non poteva far altro che intervenire. Sfortunatamente per lui, il cliente, innervosito, non ha gradito quella intromissione.
Estratta una pistola da sotto la maglietta ha aperto il fuoco ferendo il responsabile del ristorante.
Raccattate le bustine e i panini acquistati si è dato alla fuga a bordo della propria auto.
Alcuni presenti hanno chiamato la polizia che ha individuato e fermato il pericoloso individuo.
Il responsabile del fast food se la caverà con pochi giorni di riposo.

il Grillo Parlante ....assemblea azionisti Telecom

Dalla parte dei piccoli azionisti
Lo show annunciato di Beppe Grillo all'assemblea Telecom ha avuto una prima anticipazione davanti ai sindacalisti Cobas che presidiano l'ingresso di Telecom Italia a Rozzano. Il comico ha detto che in assemblea chiederà "dove sono finiti i 45 miliardi espropriati ai piccoli azionisti. E anche perchè i piccoli azionisti non possono avere una rappresentanza vera in assemblea". E ha aggiunto: "Tronchetti non è venuto. Continua a sfuggirmi".

Grillo ha poi spiegato ai sindacalisti di aver provato a chiedere che sia prevista una rappresentanza dei piccoli, "ma la Consob mi ha mandato tre lettere dicendo che potevo creare turbativa. Ormai con Cardia (il presidente della Consob, ndr) ho un rapporto affettivo", ha scherzato.

Non si è risparmiato la frecciatina nei confronti di Marco Tronchetti Provera. "Tronchetti non c'è" ha detto Grillo. "Non è venuto neanche questa volta, la prima fu due anni fa a Siena in cui doveva parlare di etica dell' informazione con Andreotti!''.

Grillo ha poi mostrato il bilancio Telecom giudicandolo come ''una cosa da neuropsichiatria, si sono venduti tutto''. A chi gli chiedeva come giudicasse la possibile offerta della cordata formata dagli americani di At&t e dell'America Movil del miliardario messicano Carlos Slim, il comico ha risposto: ''Figurati se uno degli uomini più ricchi del mondo si compra un cadavere simile, comunque con il 13% del capitale della società la controllerebbe, una percentuale ancora inferiore a quella di cui disponeva Tronchetti''. Rivolto poi al presidio dei sindacati che stazionano davanti ai cancelli Grillo ha spiegato: ''Dovevate venire qui in 80mila perchè se arriva il messicano caccerà 30mila di voi''. (fonte tgcom)

Barzelletta: Dal Dottore

Un tizio va dallo psicologo:

"Dottore! Dottore! Ho la sensazione che quando parlo con gli altri nessuno mi veda!

Il Dottore: "Avanti il prossimo.."

Il coccodrillo come fa?

Il pianto del coccodrillo

Scritto da CoccoREPORTER

Il pianto del coccodrillo torna a farsi sentire, si sa che il rettile in questione quando morde stringe gli occhi e provoca la sua lacrimazione, è accaduto allo Shaoshan Zoo nella Kaohsiung, situata nel sud di Taiwan. la storia, un veterinario ha appena narcotizatto un gigantesco coccodrillo e si appresta a curarlo, questo benche stordito dal narcotico con una mossa repentina stacca di netto il braccio al malcapitato, il quale è stato prontamente stato soccorso, il braccio del infortunato è stato letteralmente "strappatto" via dalla bocca dell'immenso rettile che aveva iniziato a PIANGERE, e portato immediattamente in ospedale dove è stato chirurgicamente riattacato allo sventurato.....il morso del coccodrillo con il Braccio del malcapitato lo potete vedere in questo articolo

Barzelletta Su Carabinieri -- 02

L'elicottera
Un appuntato:
- Marescia' guardi... una "elicottera"!
- Ignorante, è un elicottero!
- Minchia marescia' che vista che avete!!!

Barzelletta Su Carabinieri --01

Due Carabinieri di pattuglia a Cavallo per VillaBorghese disquisiscono su gli eroi dell'Arma
Uno dice:"SAI CHE SALVO D'AQUISTO E' VISSUTO A CAVALLO TRA IL 1920 E 1950 ?"

l'altro risponde - ACCIDENTI CHISSA' COM'ERA STANCO IL CAVALLO !

Beata ingenuità -

La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant' anni e non era mai stata sposata.
La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile
vittoriano mentre gli preparava una tazza di the.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua.
Incredibilmente sulla superficie galleggiava… un preservativo. Immaginate la sorpresa e la curiosità del
povero prete!
Poi rientrò la padrona di casa con the e pasticcini e cominciarono a chiacchierare.
Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che
ci galleggiava, ma ben presto non resistette più e chiese:
"Signorina Bea, che cos'è quello?" indicando la ciotola.
"Ah, già" lei rispose "Non è meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!!!"

Keith Richards : Si ho sniffato anche mio Padre

Il sessantatreenne chitarrista dei Rolling Stones, noto per la sua vita di eccessi
ha raccontato l'episodio al "New Musical Express": "Assunte con la cocaina"

Richards: "Sniffato le ceneri di mio padre"
Ma è solo un macabro scherzo

La manager: "Non posso credere che qualcuno l'abbia preso sul serio"

LONDRA -

Un macabro scherzo, un pesce d'aprile in ritardo. La dichiarazione di Keith Richards: "Ho snniffato le ceneri di mio padre mischiate a cocaina", ha creato non poco trambusto. Ma è stata liquidata in due parole dalla sua manager di lunga data, Jane Rose, la quale ha spiegato: "Era uno scherzo. Non posso credere che qualcuno l'abbia preso sul serio".

Che il chitarrista e vera anima rock-blues dei Rolling Stones, nella sua vita abbia assunto qualsiasi tipo di droga, è cosa risaputa da decenni. Ma che tra le sostanze da lui sniffate ci siano state, una volta, anche le ceneri del padre defunto, era una notizia destinata a fare sensazione e ad attrarre la curiosità dei tabloid britannici.

E infatti, a riportare l'episodio, è stato, per primo, il Sun. Che ha anticipato i contenuti di un'intervista rilasciata dallo stesso Richards al New Musical Express, il più celebre dei magazine musicali inglesi. E' rispondendo a una delle domande dell'intervistatore che Keith ha raccontato la sua singolarissima esperienza.

Ma ecco le precise pronunciate dal diretto interessato: "La cosa più strana che io abbia mai sniffato? - ha detto il sessantatreenne Richards - Mio padre. Ho sniffato mio padre". E, più precisamente, i resti del genitore cremato, insieme - e questo non sorprende - "a una piccola quantità di cocaina. A mio padre non sarebbe importato". Papà Bert è morto nel 2002, all'età di 84 anni.

Per Keith, ammesso che la smentita della manager corrisponda poi a verità, sarebbe stato solo l'ennesimo episodio estremo di una vita all'insegna delle stregolatezze e delle stranezze di ogni tipo, e dell'uso continuato di droghe pesanti. Eppure lui, malgrado questi eccessi - e aiutato, spesso, da ricoveri in lussuose cliniche specializzate nel ripulire il sangue dei facoltosi clienti - se l'è sempre cavata: "Sono ancora vivo - ha detto lui stesso con orgoglio, in quella stessa intervista - malgrado sia stato al primo posto della lista dei condannati a morte certa, per almeno dieci anni".

A salvarlo, probabilmente, è sempre stata quella sua tempra coriacea da bluesman. Quell'aria da corsaro che ha ispirato anche il suo amico Johnny Depp, nella sua interpretazione della trilogia Pirati dei Caraibi. Certo, gli incidenti non sono mancati: recentemente, ad esempio, Richard è stato sottoposto a un delicato intervento alla testa. Dopo una clamorosa caduta da una palma, durante una vacanza alle Fiji. Ma ancora una volta, il pirata del rock ce l'ha fatta.

(4 aprile 2007)

Autovolante -salto da paura

The Hole - video powered by Metacafe

French Military Test Fires Anti-Tank Missile

attenti al CarraArmato .......o no?!?!?!!!!

clipped from my.break.com

Strano ma vero l'indirizzo web piu lungo del mondo

Il paesino nel nord del Galles dall'impronunciabile e lungo nome di Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch (che si può tradurre in italiano come "Chiesa di Santa Maria nella valletta del nocciolo bianco, vicino alle rapide e alla chiesa di San Tysilio della caverna rossa") ha creato il proprio sito web www.llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogochuchaf.eu, che ha così raggiunto il record di lunghezza massima possibile per un dominio (cliccate sull'immagine qui sopra per visualizzare il sito) grazie ai suoi 63 caratteri. Al nome del paesino, in realtà composto da "soli" 58 caratteri, è stato aggiunto il suffisso "uchaf" per indicare la parte superiore della cittadina.

potete leggervi tutto l'articolo  nel sito dell'autore

http://antoniogenna.wordpress.com/2007/04/03/stranezze-dal-mondo-64-lindirizzo-web-piu-lungo/

Per non pagare un tassista......lo accusa di violenza

Volevano viaggiare in taxi senza pagare la corsa e, nella speranza di riuscirci, hanno inscenato persino una tentata violenza sessuale perpetuata, a loro dire, dal conducente.
E' accaduto vicino a Bologna.
Le ragazze, dopo aver cenato in una pizzeria hanno chiamato un taxi per un viaggio di andata e ritorno a Castelfranco Emilia, un paese nei dintorni di Bologna.
Al ritorno ha tentato di pagare la corsa con un biglietto da 50 euro falso.

Quando l'autista si è accorto del tentativo di truffa le due ragazze erano già fuori dall'auto e pertanto le ha dovute rincorrere all'interno di un parco.
Una volta raggiunte è stato persino malmenato, ha riportato ferite guaribili in cinque giorni.
A quel punto le passeggere, trovandosi di fronte alla prospettiva di pagare o esser trascinate al commissariato di polizia più vicino, hanno cominciato ad urlare destando l'attenzione di un uomo che ha chiamato una volante.
Una volta arrivati gli agenti le due ragazze hanno accusato il tassista di violenza sessuale.

Una serie di controlli ha permesso ai poliziotti di avere maggiori informazioni sulle due ragazze.
L'italiana aveva precedenti per furto e spaccio di droga.
I poliziotti non hanno creduto alla poco convincente versione e hanno arrestato le due ragazze terribili per insolvenza fraudolenta e lesioni.

Video di rimbalzo

Rimbalzio
Video inviato da irdsat99

Nuda in campo fa goal

Altro che violenza negli stadi

Strano ma vero - Alce abatte eliccottero

Sparano un narcotico contro un alce adulto ma questo, evidentemente non favorevole ad esser studiato dall'uomo, si infuria e abbatte l'elicottero su cui stavano i ricercatori. E' successo ad Anchorage, cittadina situata nella fredda Alaska.

Un ricercatore intento a monitorare lo stato di salute della popolazione locale delle alci e precipitato assieme al pilota dell'elicottero su cui stavano a seguito della carica di un esemplare maschio particolarmente suscettibile.

L'animale, anziché crollare come da copione si è voltato e, inferocito, ha caricato il mezzo danneggiandolo e costringendolo all'atterraggio. Il velivolo, stando a quanto raccontato dai due uomini usciti indenni dall'incidente, era rimasto a mezz'aria poco distante: attendevano che il dardo facesse effetto.

Un errore costato sfortunatamente la vita dell'alce, rimasto gravemente ferito dal rotore dell'elicottero e per questo abbattuto dal ricercatore.

Oggi ti stai annoiando in ufficio?

 la noia  si può sconfigere in modo costruttivo accettando una di queste sfide:

 

SFIDE DA 1 PUNTO

- fai un giro dell'ufficio, di corsa alla massima velocità.

- ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.

- porta la tua tastiera ad un collega e chiedi "vuoi fare cambio?"

- per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse Paolo

 

SFIDE DA 2 PUNTI

- lascia la cerniera dei pantaloni aperta finché qualcuno te lo fa notare e digli "mi spiace, la preferisco così".

- cammina lentamente fino alla fotocopiatrice.

- dì al tuo capo "mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola.

 

SFIDE DA 5 PUNTI

- inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffé e bevi a canna.

- alla fine di un'incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se lo fai davvero).

- ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona:

"l'hai sentito?" – "cosa?" – "non importa, è sparito adesso".

- entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci  e, mentre ti guardano con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte.

 Ora non vi resta che provare attendo risposte

 

La foto di famiglia

Ecco una bella foto di famiglia
della serie "caro riconosci la mamma in gita"?

I punti di vista

In una sequenza memorabile possiamo vedere come hanno visto il caso Zidane Materazzi avvenuto ai mondiali del duemilasei in cermania,

a seconda dei telespettatori in ordine di apparizione :

Tetescghi
Franchesi
Yankie
e nell'ultima sequenza video il resoconto della stampa in generale "enfasi della news"

I punti di vista
Caricato da irdsat99

Padri e figli

Padriefigli-daylm
Video inviato da irdsat99

Della serie Perche?

"Perché ci si sposa?". "Mancanza di esperienza".
"Perché si divorzia?". "Mancanza di pazienza".
"Perché ci si risposa?". "Mancanza di memoria".
(La Settimana Enigmistica)

Dai chiudi gli occhi......"al fuoco al fuoco ho il pene che brucia"

Un tribunale del Quebec (Canada) ha condannata una donna a 4 anni di carcere perché, nel 2001, in preda ad un vero e proprio raptus di follia, diede fuoco al pene del proprio amante.
Dopo aver passato un'intera notte con il compagno la donna, Andree René, aspettò di vederlo addormentarsi per poi versargli del liquido infiammabile sugli organo sessuali.

Prima di dar inizio allo spettacolo attese però il suo risveglio: un modo originale per dire alla persona che si ama "buon giorno". La mattina successiva il poveretto fece giusto in tempo a vedere il sorriso della donna e subito dopo le fiamme sul proprio membro.

Da quel giorno l'uomo, nel frattempo deceduto per altre cause, venne seguito da uno psicologo per una comprensibile fobia: aveva paura del fuoco e non era più in grado di avere una vita sessuale normale.
 La donna si trova attualmente in carcere.

(fonte Tiscali.it)

Usi il cellure in Auto ...io ti multo anche il sordomuto

Strano ma vero

Multata perché usava il cellulare: ma è sordomuta

La violazione al codice della strada non è stata contestata direttamente al trasgressore, si legge nel verbale, per "impossibilità di fermare il veicolo in condizioni di sicurezza e nei modi regolamentari perché già distante dal posto di accertamento".
Cinque punti in meno nella patente, 68 euro di multa. Il verbale parla chiaro. La donna che si è vista recapitare la sanzione amministrativa sarebbe stata sorpresa dai vigili urbani in via Tuscolana, a Roma, al volante del suo veicolo mentre parlava al cellulare. Peccato che la destinataria della contravvenzione fosse sordomuta. Maria Bartoccini, proprietaria di una Toyota, ha strabuzzato gli occhi quando si è vista recapitare la raccomandata del Comune dove le veniva contestata l'infrazione.
Così si è rivolta subito ad un avvocato per impugnare la multa davanti al giudice di pace. "Pur non occupandomi normalmente di casi riguardanti violazione al Codice della strada - ha detto l'avvocato, Diego Perugini - quello in esame appare veramente un caso grave e trovo grottesco, oltre che avvilente, che per un portatore di handicap, per discolparsi, debba sbandierare la propria condizione di sofferenza"

fonte Tiscali.it

Indigniamoci o ce lo meritiamo?

Il compenso che la Hunziker percepirà per le serate del festival di Sanremo ha dell'incredibile, si parla di 1.000.000 di € che in confronto ai 51€ a sera degli orchestrali è una enormità, poveri orchestrali manco la pizza ci pagano.

Vi invito a leggere questo articolo apparso su blog di NOANTRI

Bacio focoso - dentiera nello stomaco

Una donna rumena è ricorsa all'aiuto medico dopo aver ingoiato, in un momento di passione, i denti del suo amante.
La donna, una trentottenne di Galati, "sorridente" località rumena, si è presentata al locale ospedale accusando dolori allo stomaco.
Al personale medico, con un certo imbarazzo, aveva detto di aver ingoiato un oggetto non identificato.
I medici sono rimasti sorpresi quando la radiografia ha mostrato  una dentiera nel suo stomaco.
A questo punto la donna, superando l'imbarazzo, ha finalmente ammesso di aver inghiottito la dentiera mentre sperimentava un "particolare tipo speciale di bacio appassionato" con il suo ragazzo.
Dopo due giorni di ricovero ospedaliero, la dentiera ha lasciato naturalmente (si fa per dire chissa i dolori )  il corpo della donna.

Brutto incrocio a San Pietroburgo

Alunna accusata di bullismo.....la madre picchia la preside

Un incontro con genitori e insegnanti, dopo le ripetute lamentele
ma la donna difende la figlia e prende a pugni il dirigente scolastico

ROMA - Da qualcuno doveva pur avere preso. L'aggressività, in questo caso, l'ha succhiata col latte materno, una ragazzina di una scuola media di Civitavecchia, vicino a Roma, responsabile di numerosi episodi di bullismo ai danni dei suoi compagni di scuola, la media inferiore "Flavioni". A tal punto insopportabili erano diventati i suoi atteggiamenti, che la Preside aveva convovato un incontro con ragazzi e genitori per decidere il da farsi. Risultato: pure la preside è stata malmenata, ma dalla madre della ragazza. Alla quale non sono andate giù le accuse, a sua detta infondate, rivolte alla figliola.

L'episodio è accaduto nel pomeriggio.
Il dirigente scolastico della "Flavioni", V. L. R., aveva indetto la riunione alla quale stavano partecipando gli insegnanti e i genitori degli alunni della classe frequentata dalla ragazza.
L'incontro si era reso necessario dopo le numerose lamentele per atti di bullismo che sarebbero stati compiuti dalla giovane: in base a quanto sostenuto dai genitori, e confermato da alcuni docenti, la ragazzina infastidiva i compagni e aveva atteggiamenti aggressivi nei loro confronti. Inoltre, nel bel mezzo delle lezioni, lei passava il tempo a fare foto e girare filmati con il suo telefono cellulare.

Nell'incontro, com'era prevedibile, le accuse sono state ribadite. Proprio queste sarebbero all'origine della violenta reazione della madre: la donna ha prima insultato pesantemente la preside, poi è passata alle vie di fatto prendendola a pugni in testa e sulle spalle. La dirigente scolastica, che pochi mesi fa aveva anche avuto seri problemi di salute, è stata accompagnata presso l'ospedale San Paolo, dove è rimasta sotto osservazione precauzionale dei medici.
(fonte La reppublica.it)

Ricetta Afrodisiaca e Storia del Santo degli Innamorati

Ricetta Afrodisiaca e Storia del Santo degli Innamorati

Con la ricorrenza odierna (San Valentino) volevo invitarvi a realizzare una ricetta afrodisiaca e con l'occasione conoscere un po' di storia sul Santo degli innamorati.
A questo scopo è utile consultare questo link :
http://ricette99.blogspot.com/2007/02/curiosita-su-svalentino.html

Il barbone e la gallina

Un barbone ruba una gallina per sfamarsi
e va sulle rive di un fiume per mangiarla.
Accende un fuocherello, tira il collo alla gallina
e comincia a spennarla.
All'improvviso arriva un vigile,
il barbone butta subito la gallina nell'acqua,
ma il vigile, avendolo notato:
- Cosa ha buttato nell'acqua?
- Nell'acqua? Io? Niente, perchè?
- E allora cosa sono tutte queste penne?
- Niente... C'era una gallina che si voleva fare un bagno
e m'ha detto se gli davo un'occhiata ai vestiti...

Ti piace che........

Ti piace che ti sfiorino? Che ti accarezzino?
Che ti palpino? Che ti facciano sudare?
Ti piace il respiro di un altro accanto a te?
Che ti respirino sulla nuca e sul viso?
Ti piace sempre adottare nuove posizioni?
Arrivare fino in fondo?
O solo all'ingresso?
Ti piace entrare, uscire? Salire, scendere?
Cominciare da freddi e finire tutti caldi e sudati?
PRENDI L'AUTOBUS!!!
Il trasporto pubblico rende reali tutte le tue fantasie!!

Colossale bevuta

Quell'uomo beveva cosi' tanto, che quando gli fecero gli esami, il sangue glielo presero alla spina!

Attenti al cane

il cane che cerca di azzannare il ciccione è troppo forte gustatevi questo video

Ma le assicurazioni pagano anche in questi casi

Lavoro e sovracarico

Le suore ed il profilattico

La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perche' la sera prima e' avvenuto un misfatto.
Suora Madre: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perche' ieri sera nel convento e' avvenuto un fatto deplorevole!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; una suora in fondo: "Hihihihihih!".
La suora Madre continua: "Abbiamo trovato una giacca da uomo!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihi!".
La suora Madre: "C'erano anche un paio di calzoni da uomo !".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "ihihihihihi!!".
La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da uomo!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".
La suora Madre: "C'era anche un profilattico!!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".
La suora Madre: "Il profilattico era bucato!!".

Tutte le suore: "Hihihihihihihihi!"; la suora in fondo: "OoooHhhh!!".

La suora in taxi

Una suora sale su un taxi.
Il tassista non smette un attimo di fissarla.
Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde:
- Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla...
Lei gli risponde: - Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l'età che ho,
mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori.
Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi
potrà scandalizzarmi!
Il tassista:
- Beh... ho sempre avuto una fantasia:
baciare una suora!
 La suora:
- Bene, vediamo cosa si può fare!
Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico. Il tassista, tutto eccitato, risponde:
- Sì, sorella, sono single e cattolico!
- Ok. Risponde la suora. Gira in quel vicolo...
La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar.
Ma quando ritornano sulla strada principale,
il tassista scoppia a piangere.
- Perché piangi, figliolo?
Gli chiede premurosa la suora.
- Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo...
La suora: - Non c'è problema. Mi chiamo Alberto
e sto andando ad una festa di Carnevale!

I vari tipi di regime politico......

Hai due Mucche...   AMBIENTALISMO:  Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.   ANARCHIA:  Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.   BUROCRAZIA:  Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.   CAPITALISMO:  Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro.   COMUNISMO PURO:  Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.   COMUNISMO RUSSO:  Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.   CONTROCULTURA:  Ehi, capo... un tipo che dice che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte.   DEMOCRAZIA AMERICANA:  Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente e' messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".   DEMOCRAZIA DI SINGAPORE:  Hai 2 mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.   DEMOCRAZIA INGLESE:  Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.   DEMOCRAZIA PURA:  Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.   DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:  Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perché decida chi si prende il latte.   DITTATURA:  Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.   FASCISMO:  Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perché te ne prenda cura e ti vende il latte.   FEMMINISMO:  Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.   FEUDALESIMO:  Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende la metà del latte.   NAZISMO:  Hai 2 mucche. Il governo ti prende la vacca bianca e ti uccide quella nera.   POLITICAL CORRECTNESS:  Sei in rapporto (il concetto di "proprietà" e' simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa età(ma altrettanto preziosi per la società) e di genere non specificato.   REGIME MILITARE:  Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.   SOCIALISMO BUROCRATICO:  Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e'un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da' esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.   SOCIALISMO PURO:  Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti da' esattamente il latte di cui hai bisogno.   SURREALISMO:  Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica.   TOTALITARISMO:  Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte e' messo fuori legge.   CON WINDOWS:  Hai bisogno di un po' di latte: provi a mungere una vacca, ottieni il messaggio "Errore generale di protezione al Corno FFFFF, se il problema persiste contattare il fornitore del bovino", e ti si piantano tutte e due le vacche. Su Internet trovi che e' possibile aggiornare i drivers, scaricando il file "Mucche_OK.dll", di 18 Mb. Dopo un paio d'ore di modem, lo installi, fai ripartire le vacch... pardon, il sistema, il quale non riconosce piu' le mammelle. Allora devi reinstallare tutto daccapo: formatti (a bastonate) le vacche, installi WIN98, a quel punto provi a mungere, e ottieni latte rancido. Abbatti le due vacche e te ne vai in vacanza ai Caraibi. 

Pagamenti alternativi* Non hai soldi per la prostituta? Ok i buoni pasto

Pagamenti alternativi* Non hai soldi per la prostituta? Ok i buoni pasto

La chiamavano Bocca di rosa, metteva i buoni pasto sopra ogni cosa. Dopo l'amore, si intende. Chissà come avrebbe cantato la nuova tendenza tutta ligure (tra Sampierdarena, Cornigliano e il centro storico di Genova) il grande De André.
Sta di fatto che da qualche tempo, nel capoluogo le prostitute accettano volentieri i ticket restaurant in pagamento invece dei contanti.

Se ne sono accorti molti commercianti che sempre più spesso si trovano di fronte a rumene, slave e nigeriane che comprano nelle loro botteghe generi di prima necessità, pagandoli con i preziosi tagliandi. Questa nuova pratica permette alle lucciole genovesi di tirare sul prezzo, concordare prestazioni "ridotte" e spingere il cliente ad elargire opportune mance al termine degli incontri sessuali.

L'altra alternativa è quella di farsi dare buoni pasto corrispondenti ad un valore superiore a quello pattuito per il sesso mercenario. Una "botta" vale 30 euro? Dammene 45 e siamo comunque d'accordo, tu cliente non tocchi il conto in banca e usi un benefit aziendale, io ti faccio contento e ho comunque più soldi in tasca. E vissero tutti felici e contenti. In tempi in cui la sola parola ticket fa paura, non è cosa da poco.