Una coppia, entrambi sui 55 anni, 30 anni di matrimonio,è a letto. Improvvisamente la donna sente che suo marito incomincia ad accarezzarla come non faceva più da molto tempo.Incomincia a sfiorarle il collo, poi scende giù nella schiena fino ai reni.
Le accarezza le spalle e i seni e si ferma sul pube. Poi sposta lentamente la sua mano verso l'interno della coscia destra e poi ancora su sul fianco fino a sfiorare il seno e poi giù delicatamente fino al polpaccio.
Fa la stessa cosa dall'altra parte e ad un certo punto si ferma bruscamente, dopo di che, senza dire niente, accende la televisione.
Siccome tutte le carezze hanno fatto un certo effetto, la moglie si gira verso il marito e gli chiede amorevolmente:
"Caro, é stato meraviglioso, perché ti sei fermato?"
E lui: "Ho trovato il telecomando"
23 dicembre 2008
11 dicembre 2008
Il monastero del silenzio
Frate John entro' nel
'Monastero del Silenzio' ed il Superiore gli disse:
"Fratello, questo e' un
monastero silenzioso. Tu, qui sei il benvenuto.
Puoi rimanerci finche' vuoi ma
non devi parlare finche' non ti darò io
il permesso".
Frate John visse nel
monastero un anno intero prima che il suo Superiore
gli dicesse:
"Fratello
John tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole".
Frate John
rispose: "Letto duro".
"Mi dispiace sentirti dire cio' -disse il Superiore- Ti
daremo subito un
letto migliore".
L'anno seguente Frate John fu chiamato
nuovamente dal Superiore.
"Oggi puoi dire altre due parole Frate John".
"Cibo
freddo" disse frate John e il Superiore gli assicuro' che in
futuro il cibo
sarebbe stato migliore.
Al suo terzo anniversario al monastero il Superiore
chiamo' nuovamente
Frate John nel suo ufficio:
"Puoi dire due parole oggi".
"Vado via" disse Frate John.
"E' meglio - commento' il superiore - Da quando
sei qui non hai fatto
altro che rompere i coglioni!"
'Monastero del Silenzio' ed il Superiore gli disse:
"Fratello, questo e' un
monastero silenzioso. Tu, qui sei il benvenuto.
Puoi rimanerci finche' vuoi ma
non devi parlare finche' non ti darò io
il permesso".
Frate John visse nel
monastero un anno intero prima che il suo Superiore
gli dicesse:
"Fratello
John tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole".
Frate John
rispose: "Letto duro".
"Mi dispiace sentirti dire cio' -disse il Superiore- Ti
daremo subito un
letto migliore".
L'anno seguente Frate John fu chiamato
nuovamente dal Superiore.
"Oggi puoi dire altre due parole Frate John".
"Cibo
freddo" disse frate John e il Superiore gli assicuro' che in
futuro il cibo
sarebbe stato migliore.
Al suo terzo anniversario al monastero il Superiore
chiamo' nuovamente
Frate John nel suo ufficio:
"Puoi dire due parole oggi".
"Vado via" disse Frate John.
"E' meglio - commento' il superiore - Da quando
sei qui non hai fatto
altro che rompere i coglioni!"
la Pallotola - barzelletta
Una donna in attesa di tre gemelli passeggiava lungo la strada, quando un rapinatore mascherato uscì improvvisamente di corsa da una banca e le sparò per tre volte colpendola al pancione. Fortunatamente, i bambini non rimasero feriti.Il medico decise di non rimuovere le pallottole,in quanto l'operazione comportava rischi eccessivi.
La donna diede alla luce due femmine e un maschio sani.
Per sedici anni tutto andò bene, finchè un giorno una delle ragazze corse in lacrime in camera.
" Cos'è successo?" chiese la madre.
" Dovevo fare la pipì e all'improvviso è uscita questa pallottola!",rispose la figlia.
La madre la tranquillizzò spiegandole cosa era accaduto sedici anni prima.
Una settimana più tardi, la seconda ragazza corse in lacrime in camera.
"Mamma, dovevo fare la pipì e all'improvviso è uscita questa pallottola!" rispose la figlia.
La madre spiegò nuovamente cosa era successo sedici anni prima.
Una settimana più tardi, il figlio corse in lacrime in camera. "Non è niente",disse la madre prevedendo cosa volesse dirle il figlio. " So già cos'è successo. Dovevi fare pipì e all'improvviso è uscita una pallottola".
"No",disse il giovane. " mi stavo facendo una sega e all'improvviso ho sparato al cane!"
La donna diede alla luce due femmine e un maschio sani.
Per sedici anni tutto andò bene, finchè un giorno una delle ragazze corse in lacrime in camera.
" Cos'è successo?" chiese la madre.
" Dovevo fare la pipì e all'improvviso è uscita questa pallottola!",rispose la figlia.
La madre la tranquillizzò spiegandole cosa era accaduto sedici anni prima.
Una settimana più tardi, la seconda ragazza corse in lacrime in camera.
"Mamma, dovevo fare la pipì e all'improvviso è uscita questa pallottola!" rispose la figlia.
La madre spiegò nuovamente cosa era successo sedici anni prima.
Una settimana più tardi, il figlio corse in lacrime in camera. "Non è niente",disse la madre prevedendo cosa volesse dirle il figlio. " So già cos'è successo. Dovevi fare pipì e all'improvviso è uscita una pallottola".
"No",disse il giovane. " mi stavo facendo una sega e all'improvviso ho sparato al cane!"
24 ottobre 2008
19 settembre 2008
01 agosto 2008
4 amici si incontrano….al bar
4 amici si incontrano….
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice:
‘Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E’ diventato cosi
ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso’.
Al che il secondo dice:
‘Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cesna’.
Il terzo allora racconta:
‘Non posso dirvi l’orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un’impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq’.
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando.
Allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
‘Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così’.
E gli amici:
‘Poverino, che disgrazia!’
‘Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest’anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq!!! ……
E i vostri figli invece che fanno ?!?’
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice:
‘Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E’ diventato cosi
ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso’.
Al che il secondo dice:
‘Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cesna’.
Il terzo allora racconta:
‘Non posso dirvi l’orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un’impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq’.
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando.
Allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
‘Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così’.
E gli amici:
‘Poverino, che disgrazia!’
‘Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest’anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq!!! ……
E i vostri figli invece che fanno ?!?’
23 luglio 2008
Se ti addormenti in auto rischi la vendetta del palloncino.
Ti trovano addormentato in auto, hai alzato un pò il gomito, invece che rientrare e metterti al volante decidi di farti una bella dormita, può capitare che vengano a svegliarti i vigili che ti contestano la guida in stato di ebrezza.
Non ci credete è accaduto ad un ragazzo torinese, al quale è stata contestata la guida in stato di ebbrezza anche se è stato trovato non al volante, bensì addormentato nella sua auto
Questo sicuramente dovrà pur trattarsi della prima multa al mondo a un automobilista che dorme.
L'auto, con a bordo l'uomo l'addormentato, secondo quanto riporta Repubblica.it,
si trovava parcheggiata nei pressi della Fiat Mirafiori ed è stata notata da un sorvegliante del servizio
di vigilanza che ha avvisato gli agenti della polizia municipale.
Gli
agenti accordi sul posto hanno svegliato l'uomo e lo hanno sottoposto ad alcoltest al
quale è risultato positivo.
pertanto visto che l'auto era parcheggiata in malo
modo gli agenti hanno ritenuto che la vettura fosse stata guidata fin
lì dal suo conducente in stato di ebbrezza.
Secondo quanto mi riguarda la solerzie e la contestazione ha dell'incredibile,
l'automobilista multato non è stato trovato non al volante, bensì addormentato nella sua auto che era parcheggiata in modo scorretto, fuori dagli appositi spazi.
Il caso, adesso, finirà in un contenzioso legale per il quale l'uomo,
un quarantenne reduce da una festa di addio al celibato - il suo - ha già incaricato un avvocato.
Non ci credete è accaduto ad un ragazzo torinese, al quale è stata contestata la guida in stato di ebbrezza anche se è stato trovato non al volante, bensì addormentato nella sua auto
Questo sicuramente dovrà pur trattarsi della prima multa al mondo a un automobilista che dorme.
L'auto, con a bordo l'uomo l'addormentato, secondo quanto riporta Repubblica.it,
si trovava parcheggiata nei pressi della Fiat Mirafiori ed è stata notata da un sorvegliante del servizio
di vigilanza che ha avvisato gli agenti della polizia municipale.
Gli
agenti accordi sul posto hanno svegliato l'uomo e lo hanno sottoposto ad alcoltest al
quale è risultato positivo.
pertanto visto che l'auto era parcheggiata in malo
modo gli agenti hanno ritenuto che la vettura fosse stata guidata fin
lì dal suo conducente in stato di ebbrezza.
Secondo quanto mi riguarda la solerzie e la contestazione ha dell'incredibile,
l'automobilista multato non è stato trovato non al volante, bensì addormentato nella sua auto che era parcheggiata in modo scorretto, fuori dagli appositi spazi.
Il caso, adesso, finirà in un contenzioso legale per il quale l'uomo,
un quarantenne reduce da una festa di addio al celibato - il suo - ha già incaricato un avvocato.
Penso che sarà difficile dimostrare da parte degli agenti che il ragazzo resosi conto della perdita della "liberta individuale" di li ha pochi giorni al rientro dalla serata abbia parcheggiato la sua auto (condotta in assenza di alcool) e abbia affogato li in quel parcheggio i dispiaceri....prossimi eh eh....
16 giugno 2008
29 maggio 2008
Risparmio Soldi
Risparmio Soldi
E’ importante avere una guida sul risparmio. I mutui e i prestiti rappresentano una parte importante della vita del cittadino, soprattutto in momenti di crisi. Risparmiosoldi.it è un blog sull’economia, sulla borsa e sulla finanza, con approfondimenti sul problema energetico: fonti rinnovabili, energie alternative, energia eolica, energia solare, energie pulite. Inoltre un’ampia sezione sul mondo delle auto e delle moto e sulle relative assicurazioni. Infine Risparmiosoldi.it si occupa anche di tecnologia ed innovazione e di reti di comunicazione.
30 aprile 2008
Solo Napoli
Calcio Napoli
Amonapoli.it è un blog sportivo sul Calcio Napoli. Al suo interno potrai trovare le anteprime delle partite, notizie sul calciomercato del Napoli, commenti alla partite ed eventi degli azzurri, video dei gol più belli della serie A e del calcio mondiale, interviste ai protagonisti, video ed articolo sulla storia del Calcio Napoli, video dei gol del Napoli, video dei tifosi del Napoli, notizie sul Calcio Napoli, immagini delle partite e dei giocatori, pagina links e directory e forum.
Forum Musicale
Video Testi Accordi e Spartiti
Su MusicwebItalia.it trovi news e curiosità sui tuoi cantanti preferiti sempre aggiornati, ricchi archivi di testi, traduzioni, spartiti, video e colonne sonore, musiche degli spot, fotogallery, suonerie e karaoke, forum. Tutto si www.musicwebitalia.it.
Torre del Greco
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Torremania.it è la prima Web Community di Torre del Greco e dintorni, nella quale è possibile chattare, partecipare ai vari forum di discussione ed informarsi su tutto quel che succede a Torre del Greco. Servizi utili, farmacie di turno, ed altro ancora.
Ingegneria Gestionale
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Portale gestito dagli studenti della facoltà di Ingegneria Gestionale presso l’Università di Napoli. Nella home page ha una lunga serie di risorse che portano agli appunti di tutte le materie studiate in Ingegneria Gestionale i quali possono essere scaricate gratuitamente. Sezioni con tesi di laurea tematiche, orario di studio delle lezioni appunti, dispense, news, tutorials, area download, programmi utili, sezione divertimento e forum.
24 marzo 2008
13 marzo 2008
Regole di scrittura (e netiquette) da rispettare
La Netiquette: Alcune regole di cui non potrete fare a meno
1. I verbi avrebbero da essere corretti
2. Le preposizioni non sono parole da concludere una frase con
3. E non iniziate mai una frase con una congiunzione
5. Evitate le metafore, sono come i cavoli a merenda
6. Inoltre, troppe precisazioni, a volte, possono, eventualmente, appesantire il
discorso
7. Siate press'a poco precisi
8. Le indicazioni fra parentesi (per quanto rilevanti) sono (quasi sempre)
inutili
9. Attenti alle ripetizioni, le ripetizioni vanno sempre evitate
10. Non lasciate mai le frasi in sospeso perche` non
11. Evitate sempre l'uso di termini stranieri, soprattutto sul web
12. Cercate di essere sintetici, non usate mai piu' parole del necessario, in
genere e' di solito quasi sempre superfluo
13. Evitate le abbreviaz. incomprens.
14. Mai frasi senza verbi, o di una sola parola. Eliminatele.
15. I confronti vanno evitati come i cliche
16. In generale, non bisogna mai generalizzare
17. Evitate le virgole, che non, sono necessarie
18. Usare paroloni a sproposito e' come commettere un genocidio
19. Imparate qual'e' il posto giusto in cui mettere l'apostrofo
20. Non usate troppi punti esclamativi!!!!!!
21. "Non usate le citazioni", come diceva sempre il mio professore
22. Evitate il turpiloquio, soprattutto se gratuito, porca puttana!
23. C'e' veramente bisogno delle domande retoriche?
24. Vi avranno gia' detto centinaia di milioni di miliardi di volte di non
esagerare
25. Trattate sempre i vostri interlocutori come amici, brutti idioti.
Tratto da Internet
28 febbraio 2008
Dai i vari tipi ....alla mostra della cacca.
Un argomento scomodo, anche se tutti conosciamo in un modo o nell'altro la "materia", ma di certo meritevole di esser trattato scientificamente. A proporre l'originale quanto serissima mostra è il Museo Tridentino di Scienze Naturali (Trento) che dal 29 febbraio al 28 marzo tratterà l'argomento in tutti i suoi aspetti
.
La mostra, ha spiegato il direttore del Museo, Michele
Lanzinger, utilizza la cacca nel mondo animale per trovare la giusta
collocazione scientifica a questo poco nobile materiale.
Noi inrete invece ci siamo imbattuti su questa compendio che elnca i vari tipi del poco nobile ma fisiologico bisogno, di seguito l'elenco:
Lanzinger, utilizza la cacca nel mondo animale per trovare la giusta
collocazione scientifica a questo poco nobile materiale.
Noi inrete invece ci siamo imbattuti su questa compendio che elnca i vari tipi del poco nobile ma fisiologico bisogno, di seguito l'elenco:
Cacca "fantasma"
quando uno sente che sta per evacuare, ma quando si siede non esce nulla
Cacca "fantasma 2"
e' quella che, quando uno si volta verso l'interno della tazza per osservare con orgoglio la sua opera, e' sparita
Cacca "perfetta"
quando uno evacua, si pulisce e vede che la carta igienica e' perfettamente pulita, pronta per soffiarcisi il naso
Cacca "umida"
quando, non importa se ti sei pulito 50 volte, continui a sentire il sedere umido e non perfettamente intonso; quindi decidi di porre un po' di carta igienica tra esso e le mutande, ed esci dal bagno dissimulando l'incomodo
Cacca "Hulk"
e' quella nella quale il semplice fatto di andare a deliverare si converte in uno sforzo smisurato che ti gonfia le vene del collo e ti fa salire il sangue alla testa; Stringendo pugni e denti, termini esausto e verde dallo sforzo
Cacca "esplosiva"
viene accompagnata da gas rumorosi e di solito viene ascoltata da tutti coloro che si trovano in casa, nel palazzo o comunque negli immediati dintorni- ha provocato un sacco di falsi allarmi a Baghdad
Cacca "alcolica"
molto comune dopo una notte di bevute; e' caratterizzata dalle spennellate che lascia sulle pareti della tazza; e' di colore nero, eccessivamente odorosa ed ha una consistenza poco solida
Cacca "parto difficile"
tanto dolorosa ad uscire che ci si chiede se stia uscendo davvero un escremento o qualcosa tipo il mostro di "Alien"
Cacca "splash"
esce tanto veloce e pesante che, cadendo nell'acqua, ci bagna le natiche
Cacca "esorcista"
esce mezza verde e mezza gialla, che uno pensa che il suo intestino sia posseduto dal demonio
Cacca "alta societa'"
quella che non ha odore
Cacca "spia"
quella che, dopo aver tirato la catena, riemerge a sorpresa
Cacca "da esposizione"
la classe di cagata tanto mostruosa che e' difficile credere sia stata prodotta da un essere umano; il suo autore la lascia nella tazza perche' tutti possano apprezzarla ed evita di bagnare la carta igienica per non ostruire la visione della sua opera
Cacca "disintegrabile"
e' quella che esce in forma solida abbastanza, ma quando uno preme il bottone pare esplodere in mille piccoli pezzi
Cacca "goccia di candela"
e' quella che si trova marcata come un sigillo nelle mutande (altro nome: tarzanello, tobia)
Cacca "stalattite"
e' quella che sembra venire in una volta sola e per quanto uno possa serrare lo sfintere non si spezza; solitamente rimane appesa finche' uno non inizia a dimenare le anche
Cacca "sorpresina"
e' il tipo di cagata che uno pensa di poter contenere, per cui decide di non andare in bagno; pero', indovina un po'...Sorpresa!
Cacca "Babbo Natale"
e' tanto voluminosa che uno si chiede come fara' a passare per lo scarico una volta premuto il bottone
Cacca "Titanic"
e' quella che gallegga e sembra essere inaffondabile per la sua imponenza, anche se prima o poi...
Cacca "rituale"
quella che si fa alla stessa ora, giorno dopo giorno; genera dipendenza del tipo "non posso dormire se non cago alle 22.30..."
Cacca "brontolona"
e' il tipo di cagata di dimensioni tali che non esce senza assistenza di un forte suono vocale
Cacca "mosca"
e' quella che rimane appiccicata alle pareti della tazza e non vuole scendere; richiede un pezzo di carta piu' piccolo
Cacca "anonima"
compare misteriosamente nelle tazze e nessuno ne rivendica la paternita'
Cacca "suicida"
e' il pezzo che inizia a scendere da solo per lo scarico prima ancora di premere il bottone
Cacca "e adesso?"
capita quando uno, finito di evacuare, osserva che non c'e' carta; si usa sacrificare i fogli del quotidiano o rivista che si ha in mano, un calzino ed il tubo di cartone del rotolo terminato, spiegato da capo a capo ed avvolto e svolto varie volte per conferire morbidezza al materiale risultante
Cacca "DLL"
per quanto ti pulisci ti rimangono sempre pezzetti
10 febbraio 2008
La bufala della hostess striper
Da comicard.it
La bufala della hostess striper »
I due streeptease della sexy hostess sono falsi.
Qui non è servito il cacciatore di bufale per eccellenza Paolo Attivissimo ma è bastato un "amatore" di video porno a smascherare la bufala,
Quindi vi chiediamo scusa per avervi proposto la bufala, ma scusa dovrebbero chiedere anche tutti i TG nazionali che hanno diffuso la non notizia in prima serata.
Nessuna compagnia aerea è coinvolta. Le immagini, sono state realizzate in un vero e proprio set cinematografico e non all'interno di una carlinga. Il dubbio c'era venuto per via dei vari cambiamenti di inquadratura, troppo professionali per esser stati eseguiti con dei banali cellulari.
05 febbraio 2008
Lo strip volante …..la hostess sexy seconda puntata
Non contenta del primo strip ad alta quota, la sexy hostess ritorna protagonista.
Online è infatti spuntata una seconda clip ancora più esplicita, che la ritrae mentre si spoglia quasi integralmente nella cabina di pilotaggio davanti agli occhi increduli ed estasiati dei colleghi.
Quando è stato girato il video, l'hostess lavorava per la compagnia
francese AOM, poi fallita, forse già allora Stephanie (questo è il nome circolato in rete) sentiva puzza di
bruciato e voleva sollevare il morale dei colleghi a suo modo.
Articoli Similari che ti possono interessare
02 febbraio 2008
Strip Sull' Aereo si spoglia per i piloti
attenti a bordo non si possono usare i cellulari ... e le hostess per passare il tempo si spogliano
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