31 dicembre 2006

La tecnologia fà passi da gigante

La tecnologia fà passi da gigante

Soprattutto nel campo della  miniaturizzazione la tecnologia fa passi da gigante,
e sorprendente vedere come nella Siliconvalley Indiana, hanno ridotto ai minimi termini i cellulari, nessun ingombro o fastidiosi microschermi dai quali si fa fatica a leggere perfino gli sms, la soluzione era portata di mano ecco come hanno risolto il problematelefonoportatile_big.jpg

Strano ma vero , Curiosità , Immagine

22 dicembre 2006

Auguri buone Natale

A
chi
ama
dormire
ma si sveglia
sempre di buon
umore. A chi saluta
ancora con un bacio. A
chi lavora molto e si diverte di
più. A chi va in fretta in auto, ma
non suona ai semafori. A chi arriva
in ritardo ma non cerca scuse. A chi spegne
la televisione per fare due chiacchiere. A chi è
felice il doppio quando fa a metà. A chi si alza presto
per aiutare un amico. A chi ha l'entusiasmo di un bambino
ma pensieri da uomo. A chi vede nero solo quando è buio.
A chi non aspetta Natale
per essere
più buono.
Auguri.
A tutti.

21 dicembre 2006

Gatto Amico

Tre comportamenti dei ns amici felini:

  • il primo gatto bussa in modo, come dire… “umano”
  • il secondo fa la boxe contro la TV
  • il terzo è mitico! Da arti marziali. (al confontro Bruce Lee è un dilettante !!!!)


Abbiate sempre il coraggio di dire ciò che pensate

20 dicembre 2006

le tre differenze

Io sono stato sempre appassionato di engmistica, il gioco che più mi appassionava era quello delle differenze da trovare in due immagini quasi identiche eppure ho cercato in rete ma e risultato difficile trovare le immagini per ricimentarmi nel gioco dopo estenuanti ricerche ho trovato questo link http://vannyn.altervista.org/video/3d.html non ditemi che è stato facile trovare le differenze.

18 dicembre 2006

Allevatore geloso marchia.........

Per la serie Strano Ma vero:
Immaginatevi un allevatore di 54 geloso e una bella moglie di soli 22 anni avvente, l ei giovane, spiritosa e bella, lui più maturo e molto, molto possessivo.
Con questi presupposti, (o ne sono neccessari altri), che all'interno di una coppia di Butte, nel Montana (USA), si scatenasse un dramma della gelosia era quasi scontato. Meno scontato è il modo in cui sono andate le cose.
B.W., 54 anni, allevatore, non sopportava gli sguardi e le attenzioni altrui attorno a C.S., la sua 22enne consorte.
Più volte l'aveva avvertita che non gradiva che lei parlasse troppo con vicini e conoscenti, lei si limitava a rispondere sorridendo: "Ma di che ti preoccupi? Sono solo due chiacchiere".
Così, obnubilato dalla gelosia, l'uomo ha deciso di usare con la moglie lo stesso metodo utilizzato con i suoi capi di bestiame.
Nel cuore della notte ha afferrato un ferro con le sue iniziali, lo ha scaldato, quindi è tornato in camera da letto dove la 22enne malcapitata dormiva vestita solo di leggerissima lingerie. B.W. ha provveduto a marchiarle il sedere, ottenendo anche di far svegliare tutto il vicinato quando lei ha iniziato a strepitare per il dolore.
Ora i due si rivedranno in tribunale: la polizia interroga lui, le associazioni per la tutela dei diritti femminili hanno fatto di lei un'icona.

Alla faccia delle troppe
attenzioni.

Auguri buone feste

Oggi voglio solo farvi gli auguri per le prossime festività




11 dicembre 2006

Parigi: facciamo il bucato al bar!

Parigi: facciamo il bucato al bar!


Saltellando qua e la sulla rete, come faccio ormai ogni giorno, sono incappata in numerosi articoli che parlano dell'ormai consolidato "Wash Bar", locale Parigino che unisce la necessità (ahimè!) quotidiana di fare il bucato e quella più goliardica di socializzare tra amici davanti ad un caffè o ad un aperitivo.

(tratto da http://blog.giallozafferano.it/index.php?entryid=123)

Avviso di speronamento!!!

Siamo nel Golfo di Trieste.
L'addetto radar avverte il comandante della portaerei americana Roosevelt che sul monitor appare un puntino che si trova dritto sulla loro rotta.
Il comandante non perde un attimo di tempo e si mette alla radio:
" Qui il comandante John Lewis della portaerei americana Roosevelt, ammiraglia della marina militare statunitense,
spostatevi o saremo costretti a speronarvi!".
Dall'altra parte risponde una vocetta stridula e chiaramente alticcia:
"Buonasera, qui Gelindo Dal Bon di Trieste, spostatevi voi!".
Il comandante va letteralmente in bestia e replica:
" Non so se lei ha capito, tra qualche minuto speroneremo!
Qui è il comandante John Lewis della portaerei americana Roosevelt!".
Di là si sente: "Ho detto buonasera, qui è sempre Gelindo Dal Bon di Trieste. Spostatevi voi ostrega!".
Mancano pochi secondi all'impatto e il comandante è sempre più furente:
" Qui parla John Lewis, comandante della portaerei Roosevelt, avente una stazza di 5000 tonnellate, spostatevi o tra trenta secondi vi speroniamo!!!".
E la solita vocetta: "Qui sempre Gelindo Dal Bon di Trieste, guardiano del Faro, cazzi vostri!!!".

Agenda hard in tribunale, era di un’avvocatessa

Un'agenda dimenticata in un corridoio.
Una persona che la ritrova e scopre di avere tra le mani i segreti a luci rosse di un avvenente avvocatessa di Treviso.
E' successo al tribunale trevigiano e a notizia ha fatto il giro del palazzo di giustizia,(e non solo visto che la trovate anche qui su Comicard.it),
L'agendina infatti era piena di appunti in cui la donna appuntava i suoi incontri focosi e amorosi con tanto di classifica sulle "prestazioni" dei suoi partner.L'agendina, già restituita alla legittima proprietaria -come si apprende dai quotidiani locali -, aveva all'interno tutta una serie di note con i nomi e cognomi degli uomini incontrati dalla legale, a fianco dei quali venivano riportate annotazioni del tipo…"questo non vale niente", "questo è bravo", "devo riprovare".
Nomi che corrisponderebbero ad altrettanti avvocati e professionisti trevigiani.
A ritrovare l'agenda hard sarebbe stato uno dei tanti frequentatori della sezione civile del Tribunale di Treviso, il quale l'ha consegnata alla cancelleria che ha provveduto a restituirla alla proprietaria.

fonte www.comicard.it

07 dicembre 2006

limiti velocita eccessiva

Limiti e velocità eccessiva non vanno d’accordo, è scontato, e il problema principale resta sempre quello di attirare l’attenzione degli utenti della strada. In Danimarca hanno studiato una campagna che fa discutere, è stata attaccata come degradante e maschilista ma ha un enorme successo. In cosa consiste? In una serie di biondissime ragazze che reggono cartelli stradali ai bordi delle strade. Cosa c’è di strano? Che sono in topless.






Vedere per credere.


Come riporta il Sunday Times, il Danish Road Safety Council ha mandato sul campo una squadra di “speed control bikini bandits” che, vestite solo di hot-pants rossi, reggono sopra la loro testa i limiti dei 50 km/h e agitano il seno (nudo) agli automobilisti di passaggio. L’ente in novembre ha piazzato il video su 33 siti, diventati già 2200 con 4,8 milioni di contatti. Il tutto, come spiega Julia Pauli del Road Safety Council, per sensibilizzare la gente a rispettare le regole. Vedete un po’ voi se è vero…

L'antisfiga per anno 2007


Q uesto è l'antisfiga per il 2007.

Mandalo a 10 persone entro 1 ora.

E ti porterà fortuna.

Buona giornata

Antisfiga 2007


06 dicembre 2006

Cambia sesso per non pagare gli alimenti alle ex mogli


Posted by comicard in Strano ma vero. trackback

Un ex top manager della Mosca bene ha deciso di cambiare sesso per sfuggire agli obblighi familiari richiesti dalle sue due ex consorti. "Provavo invidia per le donne - ha confessato l'ex uomo - che per il semplice fatto di essere belle ricevono amore e denaro, senza dover dare nulla in cambio. Ho deciso di vestire i loro panni e mandare al diavolo mogli e amanti che non facevano altro che chiedermi soldi".

A Oleg, diventato Olga, il cambiamento è costato il posto di lavoro ma con la liquidazione ha messo in piedi una propria compagnia di computer. Chissà, magari ora sarà lui ad andare a caccia di uomini ricchi dai quali farsi mantenere.

Il caso di Oleg, secondo Serghei Anisimov, il chirurgo che lo ha operato, è unico in Russia: "E' il primo uomo che mi capita a voler cambiare sesso a causa delle delusioni nella vita familiare, e uno dei rarissimi che lo decidono dopo i 40 anni e con due figli alle spalle".

Fonte (comicard.wordpress.com)

02 dicembre 2006

Detenuto in libera uscita ruba per sbaglio in casa.....

Detenuto in libera uscita ruba per sbaglio in casa del direttore del carcere

Ottiene un fine settimana di libertà ma rovina tutto portando a segno un colpo nell'abitazione del direttore del carcere. Ritornato in prigione con parte della refurtiva ancora addosso, attira l'attenzione del responsabile dell'istituto che per punirlo prima recupera tutti gli oggetti e poi decide di non offrirgli più alcuna libera uscita premio.
E' successo a Sremska Mitrovica, una cittadina a nord della Serbia. Il detenuto Alija Cerimi, una volta uscito di prigione per un fine settimana di libertà, si è dedicato al furto negli appartamenti. Sfortuna ha voluto che il detenuto si infilasse nella "casa sbagliata" all'interno della quale ha rubato gioielli, un orologio da polso e un telefonino.
Tutto contento ha fatto tranquillamente ritorno in carcere con il nuovo orologio ancora al polso. Purtroppo per lui il direttore ha riconosciuto quell'oggetto che gli era stato regalato dalla moglie. Cerimi ha dovuto restituite la sua refurtiva e accettare suo malgrado la punizione: per un po' di tempo dovrà fare a meno delle uscite premio.
(fonte tiscali.it)


01 dicembre 2006

svarioni lessicali

1) Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica?
2) Soffro di vene VORTICOSE.
3) Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO.
4) Quando muoio mi faccio CROMARE.
5) Essere se stessi: io sono sempre SE stesso!
6) Dal Corriere della Sera 14 ott 16:12 - Infezioni: su 10 pazienti, 100 si ammalano in ospedale.
7) "Presto arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto"?
8) Ma come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente, bisognerebbe avere il dono dell'OBLIQUITA'.
9) Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti
10) Mi raccomando: una supposta alla sera DURANTE I PASTI.
11) Almeno l'Italiano… SALLO!!!
12) Come si sente oggi? Nell'AMPLESSO sto meglio.
13) Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!
14) Purtroppo e nel mio carattere: quando c'e qualcosa che non va, io SODOMIZZO.
15) Anche l'occhio VA dalla sua parte.
16) Non so a che santo RIAVVOLGERMI.
17) L'husky nella neve si sente proprio nel suo ABITACOLO.
18) Come mai c'è solo il Vangelo secondo Matteo e non il Vangelo PRIMO Matteo?
19) Avete mica i nuovi telefonini GPL?
20) Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO.
21) Dice che prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale.
22) In farmacia: "Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO".
23) Abbiamo mangiato un'ottima trota SALMONELLATA.
24) In farmacia: "Vorrei una confezione di aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI!"
25) Scusi, non avrebbe una maglia rossa col collo a VOLPINO?
26) Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA.
27) Ho visitato il palazzo degli INFISSI a Firenze, è stato bellissimo!
28) In farmacia: "Buongiorno, scusi, mi da una bottiglia di amaro MICIDIALE Giuliani?"
29) In farmacia: "Buongiorno signorina, vorrei una pomata per l'IRPEF".
30) Se lo sapevo glielo DIVO!!!
31) Usare il DDT vuol dire far diventare piu grande il buco nell'ORZORO.
32) Non è che tu sia proprio uno STERCO di santo!
33) Tu mi sembra che hai letto il Fu Mattia BAZAR, giusto? E' bello?
34) Visto che in Italia non trovavo occupazione, e andato a lavorare negli EVIRATI ARABI.
35) Sono andata dal dentista e gli ho detto: ma me lo risolve il problema del CALCARE?
36) Lo scontro ha causato cinque feriti e dieci CONFUSI.
37) Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.
38) Io sono in regola con la legge, ho la marmitta PARALITICA.
39) Il mese prossimo arriverà in ufficio una STRAGISTA per fare un tirocinio.
40) Mio marito ha la pressione bassa alta e la normale giusta.
41) Dottore, mi ascolti il cuore con il PERISCOPIO.
42) "Per quella proposta commerciale, restiamo in stand BIKE".
43) Che lingua si parla in Turchia? L'arabo? No, il TURCHESE.
44) A sentire la sua prepotenza sono rimasto ILLIBATO.